Разное/Дети и связанное с ними/5 Способов исправить неуважительное поведение детей

5 Способов исправить неуважительное поведение детей

Дети не рождаются с инструкциями по эксплуатации. Когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вызывающе или даже оскорбительно по отношению к вам, как вы можете остановить это поведение и изменить его?

Наш бестселлер "Родительский курс" помог сотням тысяч семей, борющихся с проблемами поведения. Ниже инструкция по обращению с детьми... и многое другое.

Бесхитростный, прямой совет в нашей программе изменил бесчисленное множество жизней. Мы знаем, потому что семьи постоянно говорят нам об этом. Мы также знаем, что Вы можете быть настроены скептически.

Может ли курс воспитания действительно помочь мне вернуть контроль над своим домом? Ответ - да.

Начните с этой статьи и откройте для себя новые инструменты воспитания, которые можно использовать со своим ребенком. Если вы сочтете эту информацию полезной, мы уверены, что Total Transformation® поможет вам изменить поведение вашего ребенка и восстановить мир и здравомыслие в вашем доме.

Вы сделали отличный первый шаг. Пожалуйста, прочтите эту информацию и начните применять ее на практике. И помните, Вы не одиноки. Мы здесь, чтобы помочь вам вернуть контроль над своим домом… и вернуть ребенка, которого Вы любите.

Искренне Ваш, Janet Lehman, MSW, Empowering Parents Expert, Co-Creator of The Total Transformation®

Содержание:
1. Как остановить крик вашего ребенка
Секрет прекращения крика: все дело в том, как Вы реагируете.
Начиная с сегодняшнего дня: Другой способ реагировать на вспышки гнева вашего ребенка.
Вы можете остановить проблемы с поведением вашего ребенка... навсегда.
2. Последовательность ЭТИХ действий будет работать на вашего ребенка
Как на самом деле работает наказание вашего ребенка.
Наилучшие последствия - это те, когда ребенок чему-то учится.
Как найти правильный РЕЗУЛЬТАТ.
Набор приёмов, наполненный навыками решения проблем.
3. Ваш ребенок обвиняет вас во всем?
Звучит ли это знакомо?
Не принимайте вину на себя.
Диагностированные расстройства не являются приемлемыми оправданиями.
Не позволяйте своему ребенку играть роль жертвы.
Сосредоточьтесь на обязанностях вашего ребенка, а не на его оправданиях.
4. Устали спорить со своим ребенком?
Как прекратить споры и девиантное поведение.
5. Принимать поведение вашего ребенка близко к сердцу
Принимаете ли вы поведение своего ребенка близко к сердцу?
Принимать поведение вашего ребенка близко к сердцу - это ловушка. Нам нужно вытащить тебя из этого. Сейчас.
Подумайте о своей семье по-новому: как о бизнесе.
Представьте себя бизнес-менеджером вашей семьи. 
Степень по детской психологии не требуется.

1. Как остановить крик вашего ребенка

Кричит ли ваш ребенок на вас, когда Вы говорите ему ”нет"? Или когда Вы ему что-нибудь рассказываете, если уж на то пошло? Неужели самая простая просьба выводит его из себя, вызывая тираду и хаос каждую ночь в вашем доме?

Как вспышки гнева 6, 13 или 17-летнего подростка смогли взять под контроль ваш дом? Почему он такой?

Секрет прекращения крика: все дело в том, как Вы реагируете.

Когда ребенок бьёт в лицо своему родителю и кричит, есть несколько распространенных способов реакции родителей. К сожалению, большинство из них неэффективны, и они действительно могут ухудшить поведение.

  • Крик в Ответ

Кричать в ответ на своего ребенка неэффективно, потому что Вы становитесь ему эмоционально равным. По сути, вы говорите: “У меня нет лучшего способа решить свои проблемы с тобой, кроме как кричать”. На самом деле Вы тем самым усиливаете его/её плохое поведение.

  • Сдаваться или отступать

Когда Вы уступаете или отступаете от своих правил только для того, чтобы остановить вспышку гнева, ваш ребенок узнает, что, увеличив громкость, он может избежать необходимости брать на себя ответственность.

  • “Порассуждать” с ним

Когда Вы пытаетесь объяснить и оправдать свои правила, Вы проигрываете, потому что Вы не можете урезонить ребенка, у которого приступ гнева. Кроме того, оправдание ваших правил означает, что они подлежат обсуждению. Дело не в том, что ваш ребенок не понимает правил. Он просто хочет добиться своего.

Начиная с сегодняшнего дня: Другой способ реагировать на вспышки гнева вашего ребенка.

Чтобы помочь вам вернуть контроль над своим домом, мы попросим вас по-другому реагировать на своего ребенка, когда он кричит на вас.

Если у вас возникнет искушение повысить голос и начать кричать... не делайте этого.
Если Вы обнаружите, что отступаете или чувствуете, что вам нужно объясниться со своим ребенком... не делайте этого.

Допустим, Вы просите своего ребенка разобрать посудомоечную машину, а он отказывается. Допустим, он начинает кричать на вас: “Это отстой! Отвали от меня! Я после доберусь до этого!”

Ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы крикнуть ему в ответ: “Нет! Ты сделаешь это сейчас! Я здесь многого от тебя не требую. А теперь иди сюда и сделай то, что ты должен делать.” В данном случае Вы втянули себя в борьбу за власть.

Вы также можете с отвращением всплеснуть руками и самостоятельно разобрать посуду в посудомоечной машине. В этом случае ваш ребенок узнает, что Вы на самом деле говорите то, что не имеете в виду, или проговариваете свою просьбу с совсем не ясной для вас целью.

Мы собираемся попросить вас попробовать что-нибудь другое. Сохраняйте ровный голос и деловой тон. Скажите: “Моя обязанность - приготовить ужин. Ты же несешь ответственность за то, чтобы разбирать посуду в посудомоечной машине. За каждую минуту, пока посуда остается в посудомоечной машине, ты теряешь час времени за компьютером сегодня”.

Тогда занимайтесь своими делами и не кричите. Даже если ребёнок кричит на вас громче. Не повышайте голос. Не отступайте.

Важно сосредоточиться на трех вещах: 

  • правилах, 
  • обязанностях 
  • и проблемах.

Концентрация внимания на правилах, обязанностях и проблемах, а не на эмоциях и борьбе за власть, вернет вам контроль над вашим домом.

Если Вы ведете свои разговоры по-деловому и подчеркиваете правила дома, вам не из-за чего ссориться, не нужно начинать борьбу за власть. Мало-помалу крики прекращаются.

Вот еще одна эффективная линия поведения, которую Вы можете использовать, когда ваш ребенок кричит на вас. Скажите, что если он не согласен со своим "комендантским часом", то и не должен болтать с вами, кричать, сдаваться или оправдываться, пусть остановится и подумает.

Сколько времени вам и вашему ребенку нужно, чтобы успокоиться? Выберите подходящее время, а затем скажите это:

“Я не собираюсь разговаривать с тобой, когда ты так себя ведешь. Я буду свободен(а) в 6 часов, чтобы поговорить о том, почему ты должен получить наказание”. И тогда будьте готовы обсудить эту тему (а не ссориться из-за этого) в 6 часов и ни минутой раньше.

Сказав это по-деловому, вы обретете контроль. Вы не втягиваетесь в борьбу за власть на условиях вашего ребенка. И ваш ребенок наконец—то узнает, что крик больше не работает.

Вы можете остановить проблемы с поведением вашего ребенка... навсегда.

Помните: Если ваш ребенок плохо себя ведет и кричит, это потому, что у него нет навыков или структуры самосознания, чтобы решать проблемы или справляться с ситуациями, которые он считает подавляющими, неудобными или пугающими его.

Если Вы научите своего ребенка более широкому набору навыков преодоления трудностей и решения проблем, чем просто кричать и плохо себя вести, он прекратит кричать и плохо себя вести!

У вашего ребенка сейчас нет этих навыков. Если бы он это сделал, он бы использовал их, и вы бы не боролись с проблемами поведения.

Вам не нужна учёная степень в области детской психологии, чтобы изучить эти методы.

То, что вы из этого блога - это простые для понимания, основанные на здравом смысле подходы к борьбе с плохим поведением вашего ребенка. Здесь нет никакой психической болтовни или теории — все изложено на простом, простом языке.

Все это быстрые, простые в применении методы, которые мы использовали снова и снова, даже с самыми трудными детьми, и они сработали. Мы на 100% уверены, что они будут работать и для вас.

Гнев и крики больше не будут приняты
“Когда я изучил первые версии этого блога, я наконец-то почувствовал в себе силы поступить правильно. Я быстро понял, что изменение нашей реакции на ребенка на самом деле заставит его измениться. Было так много раз, что я боялся его гнева. Понимание материала убрало всё это, потому что я знаю, что сказать, чтобы дать ему понять, что гнев больше не будет принят. Впервые за полтора года я чувствую в себе силы изменить это”.
— Валери Д., Силвер-Спринг, Мэриленд

2. Последовательность ЭТИХ действий будет работать на вашего ребенка

В главе 2 мы рассмотрим то, что необходимо каждому родителю: эффект и последствия для вашего ребенка.

Как на самом деле работает наказание вашего ребенка.

"Постановка в угол" и остановка общения не делают ничего, кроме обучения детей, как “отбыть наказание”. В этих приёмах нет никакого эффекта или результата от обучения. Поэтому после очередного раза ребенок обычно уходит и повторяет свое оскорбительное поведение.

Помните, ни один ребенок никогда не был наказан за хорошее поведение.

Давайте посмотрим на разницу между следствием и наказанием.

Следствие - это то, что естественным образом вытекает из действий, бездействия или неправильного решения вашего ребенка. Это предназначено для того, чтобы научить вашего ребенка чему-то.

Наказание должно быть ощутимым, болезненным для восприятия (не путать с физическим наказанием).

Когда вы получаете штраф за превышение скорости, это, безусловно, наказание в том, что это больно... вашему "карману". Но это скорее следствие вашего неудачного выбора ускорить и нарушения закона. Это учит вас тому, что вы должны соблюдать режим контроля скорости и другие правила ПДД.

Когда вы наказываете своего ребенка или устанавливаете ему ограничения, важно, чтобы это естественным образом вытекало из выбора или действия именно ребенка, или это было связано с ним. Следствием ограничений должен быть эффект от обучения - ваши действия должны научить вашего ребенка новым навыкам поведения или новому пониманию аспектов совместного проживания.

Например, если ваш сын спит допоздна и не встает в школу, эффективным следствием этого являются меры, ведущие к тому, что он будет ложится спать раньше — так он будет больше спать и узнает, что ему полезно вставать вовремя.

Скажите своему сыну или дочери, что он(а) должны рано ложиться спать в течение следующих трех ночей, а затем, если он сможет показать вам, что может вставать в школу сам, вы вернетесь к более позднему времени отхода ко сну.

Неэффективным последствием было бы отобрать у него мобильный телефон на неделю. Несмотря на то, что его телефон важен для него, удаление доступа к нему не поможет ему научиться просыпаться раньше.

Наилучшие последствия - это те, когда ребенок чему-то учится.

Всегда старайтесь достичь результата, ориентированного на задачу, а не на время.

Результат, ориентированный на время, - это когда Вы говорите своему ребенку, что он наказан на неделю или что он не может пользоваться своим мобильным телефоном в течение месяца. Это неэффективно, потому что не учит его, как изменить свое поведение.

Целенаправленный результат связан с правонарушением и предлагает вашему ребенку урок, ориентированный на понимание действий.

Если ваш ребенок отсутствовал после вашего "комендантского часа" на прошлой неделе, то в эти выходные он должен прийти на два или три часа раньше, чтобы показать вам, что он может вернуться домой вовремя. Когда он покажет вам, что может быть достаточно ответственным, чтобы сделать это регулярно или постоянно, он может вернуться к своему обычному времени вашего "комендантского часа".

Если вы накажете его, заставив остаться дома на следующие три выходных, он не научится соблюдать "комендантский час", брать на себя ответственность за свои действия или вести себя должным образом. И Вы будете разочарованы, расстроены или еще что. Это уж точно.

Как найти правильный РЕЗУЛЬТАТ.

Когда Вы собираетесь донести до своего ребенка результат от ограничения/наказания, самый важный вопрос, который вам нужно задать себе: "чего я хочу достичь"? "Хочу ли я показать ему, кто здесь главный, или я хочу заставить его сделать домашнее задание"?

Если Вы хотите показать ему, кто здесь главный, тогда Вы будете карателем. Но если Вы хотите, чтобы он выполнил свою домашнюю работу, тогда начните с поиска результата, который может привести к тому, что он(а) выполнит свою домашнюю работу. Как пример: “Никакого телевизора, пока не сделаешь домашнее задание”. Все очень просто.

Как их дарить. Как их не отдавать. Какие результаты выбрать для конкретного поведения. Даже полный список результатов и вознаграждений, которые, как мы видели, работают по-разному для разных возрастных групп.

Предложенные в этом блоге решения работают, когда всё остальное испробованное не помогло
“Я вложил много денег в то, чтобы помочь своему ребенку, и я никогда не видел ничего лучше, чем рекомендации этого блога. Он дает вам инструкции, необходимые для воспитания детей, с которыми трудно справиться, и это очень эффективная и справедливая система. Если ваши дети становятся хуже со стандартными общепринятыми приёмами, это хороший повод, чтобы попробовать изложенное на этой странице”.
— Сандра У., Розвилл, Миннесота


Мама из Массачусетса снова наслаждается родительством
“Метериал этого блога сразу же дал мне опыт, силу и надежду, о которых я даже не подозревала. В нём так много информации о том, как бороться с агрессивным поведением детей, о существовании которого я даже не подозревала. Прочтение действительно дает вам четкое представление о том, как вывести ваших детей к хорошему поведению. Блог оказался настоящим божественным вмешательством в том смысле, что он вернул мне мою страсть и желание быть родителем. Это вернуло жизнь моей семье, и это было просто невероятно”.
— Шерил Р., Пембрук, Массачусетс

Набор приёмов, наполненный навыками решения проблем.

Наш блог показывает вашему ребенку, как справляться с родителями, с учителями, с другими людьми — с жизнью — не прибегая к неповиновению, неприязни и вспышкам гнева. Это дает вам простые для понимания, основанные на здравом смысле подходы к воспитанию вашего ребенка и решению самых серьезных проблем с поведением.

У автора блога - Джеймса Лемана были серьезные проблемы с поведением в детстве и подростковом возрасте. У него была мотивация разработать то, что Вы читаете, чтобы такие родители, как он, могли иметь инструменты для эффективной борьбы с неуважительным поведением, агрессией детей и из саботажем.

Лучший способ узнать, насколько хорошо работает прочитанное - это попробовать материал у себя дома, со своими детьми, в ваших ситуациях.

3. Ваш ребенок обвиняет вас во всем?

В главе 3 мы покажем вам, как прекратить “игру в вину” с вашим ребенком.

Если у вашего ребенка проблемы с поведением или он просто не делает то, о чем вы его просите, он, вероятно, обвиняет вас, обвиняет других и обвиняет “вещи”, предположительно находящиеся вне его контроля.

Но, в конце концов, все, что делают для вашего ребенка обвинения и оправдания, - это прикрывают его плохое поведение и плохие навыки решения проблем.

И это мешает вашему ребенку брать на себя ответственность за свои действия.

Звучит ли это знакомо?

Как пример, ваш сын получает двойку в своем табеле успеваемости. Когда Вы спрашиваете его почему, он говорит, что это "потому, что он не нравится его учительнице, она придирается к нему или игнорирует его". Так что это не его вина, что он получил двойку, это вина его учителя.

Или, допустим, Вы попросили своего сына убрать в своей комнате, но он этого не делает. И когда вы спрашиваете его почему, он обвиняет вас — "потому что Вы сказали ему закончить домашнее задание, или выгулять собаку, или что вы “всегда заставляете меня делать все здесь”, и поэтому у него не было времени убрать свою комнату". Другими словами, виноваты вы, а не он.

Не принимайте вину на себя.

Когда Вы принимаете вину, которую ваш ребенок возлагает на Вас, или когда Вы позволяете своему ребенку обвинять Вас или кого-то другого, Вы не помогаете ему научиться конструктивно решать свои проблемы и брать на себя ответственность за свои действия.

Пока ваш ребенок еще мал, он должен научиться сам решать проблемы и выполнять задания, не оправдываясь. Когда он(а) станет старше и станет взрослым, ему придется брать на себя ответственность за свои действия, чтобы выполнять задания и рабочие обязанности — независимо от того, что может встать у него на пути.

Оправдания не принимаются. Отговорки не помешают ему быть выгнанным из школы или, в зрелом возрасте - быть уволенным.

Диагностированные расстройства не являются приемлемыми оправданиями.

Использование в своих целях поставленного врачом диагноза или инвалидности в качестве оправдания неподобающего поведения или отсутствия навыков решения проблем никогда не бывает полезным, эффективным и действенным во времени.

Независимо от того, какое расстройство диагностировано или диагноз поставлен - каждый ребенок все равно должен вырасти и научиться вести себя как взрослый.

Взрослым с СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности) или биполярным расстройством по-прежнему приходится вставать каждое утро и идти на работу, ладить со своими коллегами, уважать своих руководителей, работать и быть продуктивными.

Дети с дислексией, синдромом Аспергера или другими неврологическими нарушениями должны вести продуктивную жизнь, если они хотят добиться успеха в обществе. С этим просто ничего не поделаешь.

Не позволяйте своему ребенку играть роль жертвы.

Когда ваш ребенок обвиняет какие-то обстоятельства или кого-то другого в своих недостатках, он фактически говорит: “Я не несу ответственности - я жертва обстоятельств”.

Например, в классическом сценарии “Моя собака съела мою домашнюю работу” ребенок на самом деле говорит: “Я жертва собаки, поэтому я не должен соответствовать тем же стандартам, уровням и требованиям, что и другие дети”.

Но не заблуждайтесь на этот счет: детям, которые всегда считают себя жертвами, будет трудно общаться со своими сверстниками, а позже действовать как ответственные взрослые.

Если ваш ребенок играет в подобную игру обвинений, где он всегда является жертвой, вам нужно показать ему, что обвинение других людей, мест и внешних причин не решает и не решит его проблему. В случае собаки, которая ест домашнюю работу, скажите: “Обвинять собаку не поможет. Это не решает твою проблему. Тебе нужно сделать домашнее задание к концу дня, иначе ты не закончишь работу над ним и это будет иметь отрицательные последствия в школе, которые следом вызовут новые отрицательные последствия в связи с низкими оценками со стороны учителей. И так будет круг за кругом.”

Затем немедленно попросите вашего ребенка выполнить действия по решению проблемы, какими бы они ни были.

Последствия неподобающего поведения должны быть четко поняты всеми — до того, как произойдет это самое неподобающее поведение.

Сосредоточьтесь на обязанностях вашего ребенка, а не на его оправданиях.

Если ваш ребенок сосредотачивается на оправданиях, вам нужно сосредоточиться на обязанностях.

Конечно, некоторые оправдания справедливы, и ответственность за знание того, как отделить приемлемые от неприемлемых, лежит на вас. Но многие оправдания - это просто отговорки. Драматизированные объяснения того, почему ваш ребенок должен быть освобожден от выполнения своих обязанностей.

В следующий раз, когда ваш ребенок захочет переключить внимание со своей ответственности на оправдание того, почему задание не было выполнено или почему он вел себя неправильно, перенесите его "на Землю" с оправдания - на насущную проблему: его ответственность.

Если ваш ребенок говорит: “Я не смог сделать домашнее задание, потому что забыл принести домой учебник”, скажите: “Мы не говорим о твоих оправданиях за то, что ты не сделал домашнее задание, мы говорим о твоей ответственности за то, чтобы сделать его, сделать качественно и вовремя”.

И если вы спорите или обсуждаете оправдание, вы только поощряете своего ребенка придумывать более весомые и лучшие оправдания.

Поймите это: вы не можете решить проблемы вашего ребенка с поведением и обучением. Вы должны дать своему ребенку возможность сделать это самому.

Написанный простым и понятным языком, данный блог представляет собой всеобъемлющую пошаговую программу, разработанную для того, чтобы помочь вашему ребенку принять ваши ограничения, правила и авторитет, не прибегая к придумыванию оправданий или изображению жертвы. Это дает вам конкретный, практический способ научить вашего ребенка отвечать за свое поведение.

4. Устали спорить со своим ребенком?

Если Вы просите своего ребенка что-то сделать, а он отказывается, а затем Вы делаете ему одолжение, вступая из-за этого в спор  - Вы вступаете с ним в борьбу за власть.

Хуже того, Вы уступаете его вызывающему поведению.

Но вот в чем дело. Когда ваш ребенок бросает вам вызов, это потому, что у него есть проблема. Единственный способ, которым он знает, как решить эту проблему - это спорить, сопротивляться и втягивать вас в борьбу за власть.

Вам нужно помочь своему ребенку развить навыки решения проблем, которые более уместны, чем споры.

Как прекратить споры и девиантное поведение.

Один из самых простых способов прекратить спор заключается в том, чтобы Вы распознали, когда вас приглашают на спор. Тогда... не "приходите" на этот самый спор. Дело в том, что вам не обязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают.

Допустим, ваш ребенок хочет посмотреть телевизор в 11 часов вечера в будний школьный вечер, когда вы уже установили правило, что после 10 вечера в течение рабочей недели телевизора нет. Но тем не менее он начинает ворчать на тебя по этому поводу:

“Почему я не могу смотреть телевизор? Это нечестно! Это глупое правило. Ты обращаешься со мной как с ребенком! Просто дай мне посмотреть это шоу!”

 Хотите верьте, хотите нет, но в этой одной тираде ваш ребенок предложил вам 6 аргументов:

  1. Спор о том, почему он не может смотреть телевизор;
  2. Спор о бессмысленных правилах, которые вы установили;
  3. Спор о справедливости;
  4. Еще один аргумент о том, насколько глупы ваши правила;
  5. Еще один аргумент о том, что Вы не даете ему никакой свободы;
  6. И аргумент, который призван заставить вас обсудить с ним правила.

Вот в чем дело. Если Вы стоите там и принимаете любое или все из 6 приглашений поспорить, которые он вам бросил, вы проиграете в ту же минуту, как откроете рот. Принятие приглашения поспорить выглядит следующим образом:

АРГУМЕНТ №1
Сын: Почему я не могу смотреть телевизор?
Вы: Потому что я так сказал! Ты будешь уставать в школе и не встанешь с постели, а завтра я этого не вынесу!
Сын: Нет, я НЕ устану!
Результат: Он втопчет Вас в грязь.
АРГУМЕНТ №2
Сын: Ты всегда так делаешь!
Вы: Я этого не делаю! Я и так позволяю тебе слишком много смотреть телевизор. А теперь выключи его!
Сын: Нет!
Результат: Вы кричите, и мы уже установили в первой части этой книги, что крик не работает.
АРГУМЕНТ №3
Сын: Это несправедливо!
Вы: Мне все равно, честно это или нет! Я сказал, выключи телевизор! Сейчас же!
Сын: Переходит к приглашениям к аргументам 4 и 5.
Результат: Вы оказались в ловушке, и выхода нет.
АРГУМЕНТ №4
Сын: Это глупое правило!
Вы: Начните с более громкой версии того, что вы сказали в аргументе № 2.
Результат: Вы официально участвуете в борьбе за власть, и ваш сын справится с этим намного лучше вас. Ему нечего терять. Черт возьми, чем дольше Вы стоите там и спорите, тем дольше он не ложится спать.
АРГУМЕНТ №5
Сын: Ты обращаешься со мной как с ребенком!
Вы: Я этого не делаю! Может быть, если бы ты не вела себя как ребенок, с тобой бы так не обращались!
Результат: Вы оба опустились до обзывательств. Помните, что мы говорили в первой части о том, чтобы быть эмоционально равным вашему ребенку? Знаешь что? Ты здесь.
АРГУМЕНТ №6
Сын: Просто дай мне посмотреть это шоу!
Вы: О, уже хорошо! Но телевизор выключается в 12, и все!
Результат: Он довел вас до изнеможения и договорился с вами после плохого поведения. Приготовиться: Завтра вечером Вы снова переживете все это, и будет еще хуже.

Так как же Вы “не участвуете” в споре? Главное - не быть втянутым в словесный рыцарский поединок. Пусть все будет просто и по-деловому. Вместо того, чтобы возвращаться к нему с ответом на каждое из его возражений, просто скажите “нет”: "Нет. Ты знаешь правила. Телевизор выключается в 10.”

Тогда остановитесь. Не говорите больше ни слова. Если ваш ребенок жалуется или спорит за вашей спиной, не отвечайте. Пусть его слова упадут на пол. Поскольку для боя нужны двое, если Вы не "придёте на бой"... боя быть не может и не будет.

Поймите, что когда ваш ребенок спорит с вами — и Вы возражаете в ответ, — Вы подтверждаете этот аргумент. Вы делаете точку зрения вашего ребенка более реальной, чем она есть или должна быть. И каждый раз, когда Вы возражаете, Вы теряете всё больше и больше контроля над своим домом.

“Не участвовать в споре” не означает сдаваться. Если Вы уступаете аргументу, Вы даете своему ребенку понять, что Вы не имеете в виду то, что говорите. Не присутствовать на споре означает не быть втянутым в словесную борьбу за власть, придерживаться своего плана и иметь "оружие действий", если ваш ребенок не подчинится.

Это будет казаться вам очень странным. Как родители, мы чувствуем себя обязанными оправдывать наши действия и решения перед нашими детьми. Это почти инстинктивно. Но Вы должны понимать это:

Очень часто нам приходится идти против своих инстинктов, чтобы быть эффективными родителями. Это определенно тот случай, когда дело доходит до споров с детьми.

Научите своего ребенка, как правильно решать его проблемы... не споря. Этот блог точно научит вас, что нужно говорить и делать, чтобы остановить вызывающее поведение оппозиции, разговоры в спину, ложь и многое другое. Вы узнаете простой способ показать своему ребенку, как решать его проблемы без пререканий, споров и неповиновения.

И как только Вы делаете так для своего ребенка, происходит удивительная вещь: Вы возвращаете себе контроль над своим домом.

В последней главе мы поговорим о том, как держать свои эмоции под контролем, когда ваш ребенок вырывает у вас последние нервы.

Спасибо вам за то, что вы делаете воспитание детей радостью!
“После прочтения этого блога, мы с сыном хотим быть рядом друг с другом. Теперь, когда я прошу его что-то сделать, он это делает. Больше никаких споров, никаких лекций и никаких разговоров в спину. Я совершенно шокирован результатами. Если он сможет выполнить 25 процентов того, на что претендует, это будет успех, и он выполнил 100% того, на что претендовал для меня".
— Эд М., Чендлер, Аризона
Сокращение аргументов на 90%!
“Нашему сыну всегда было трудно с властью, особенно с нашей властью - родителей. Результаты использования предложений, изложенных в этом блоге, заключаются в том, что споры почти прекратились. Они снизились на 90%. Это сделало дом более счастливым. Впервые у нас есть контроль. Теперь мы знаем, как положить конец этим спорам. Мы заканчиваем с ними еще до того, как они начинаются.
— Диди М., Миссури-Сити, Техас
Мой сын сейчас извиняется за свое поведение!
“Я уже вижу разницу в том, как мой 12-летний сын разговаривает со мной, потому что он стал довольно неуважительным. Когда я использую инструменты, о которых говорит здесь мистер Леман, сын останавливается. И он даже извинился передо мной и сказал, что мне жаль, мама, что я так сказал".
— Джин У. Манассас, Вирджиния

5. Принимать поведение вашего ребенка близко к сердцу

Прежде чем мы поговорим о контроле эмоций в воспитании детей, мы хотели бы поблагодарить вас за чтение этого блога.

Мы надеемся, что вы примените некоторые из наших предложений на практике. Мы также надеемся, что Вы начнете восстанавливать контроль над своим домом.

Когда Вы используете эти методы, происходит нечто еще более важное. Вы учите своих детей навыкам решения проблем, которые позволят им стать взрослыми - а это то, чего мы все хотим для наших детей.

Принимаете ли вы поведение своего ребенка близко к сердцу?

Не волнуйтесь. Подавляющее большинство родителей так и делают. Когда Вы ловите своего ребенка на глубокой, тщательно продуманной лжи, это причиняет боль. Вы думаете: “Как ты мог так поступить со мной?” Вы чувствуете себя оскорбленным. Ваше доверие подорвано. Для многих родителей это глубокая эмоциональная рана.

То же самое касается ругани и непристойных разговоров в спину. Когда ваш сын-подросток стоит в коридоре и называет вас “сукой”, это ранит вас до глубины души.

Многие родители расценивают плохое поведение своего ребенка как личное оскорбление или поражение. Как будто ребенок пытается “отомстить” им на очень личном уровне. И давайте посмотрим правде в глаза. Иногда ваш ребенок пытается причинить вам боль. Когда ваш сын-подросток называет вас грязным именем, он пытается причинить вам личную боль. Маленький человек, которого вы произвели на свет и которого так сильно любите, теперь разговаривает с вами хуже, чем когда-либо разговаривал бы с вами незнакомец.

Он бросает вам вызов и обращается с вами, как с мусором. Трудно не чувствовать себя обиженным, грустным и злым.

Но вот в чем дело…

Принимать поведение вашего ребенка близко к сердцу - это ловушка. Нам нужно вытащить тебя из этого. Сейчас.

Нет никаких сомнений в том, что воспитание детей - это эмоциональная и энергозатратная вещь. Вы любите своего ребенка, иначе вы бы даже не читали это. Но ваша эмоциональная привязанность к своему ребенку может заманить вас в ловушку, заставив делать некоторые очень неэффективные вещи.

  • Например, защищать своего ребенка от последствий его поведения. Например, из-за переговоров с ним.
  • Например, терпеть оскорбительные высказывания в адрес вас и других членов семьи. Например, снизить ваши ожидания от вашего ребенка в отношении таких элементарных вещей, как ответственность.

Помните, мы говорили вам, что иногда вам приходится идти против своих инстинктов, чтобы быть эффективным родителем? Что ж, чтобы быть родителем, в котором нуждается ваш ребенок, и вернуть контроль над своим домом, Вы должны избегать зацикливания на своих эмоциях по отношению к своему ребенку.

Вы должны эмоционально отделить себя от поведения вашего ребенка.

Это не значит быть эмоционально отстраненным от своего ребенка. Это действительно означает, что вам нужно работать над своими ожиданиями в отношении поведения, обязанностей и последствий в семье, не превращая это в эмоциональную проблему и не принимая это близко к сердцу.

Подумайте о своей семье по-новому: как о бизнесе.

Думайте о своей семье как о бизнесе. И ваш бизнес производит продукт: ребенка, который научился правильному поведению и навыкам решения проблем, которые ему понадобятся сейчас и позже в жизни.

Представьте себя бизнес-менеджером вашей семьи. 

Не извиняйтесь. Будьте тверды и ясны. Когда вы имеете дело с поведением вашего ребенка и его последствиями, не превращайте это в эмоциональное событие.

Ведите себя по-деловому. Разберитесь с этим спокойно и методично. Например, если ваш ребенок не выполняет свои обязанности по дому, и вы чувствуете, как в вас поднимаются эмоции, остановитесь и задумайтесь. Это не личное поражение. Относитесь к этому по-деловому. Если Вы не выполняете свою работу, вам не платят. Если ваш сын не выполняет свою работу по дому, это должно ему чего-то стоить. Это все. Это не личное нападение на вас. Это не вендетта.

Подумайте об этом так: он не “пытается вывести вас из себя”. У него просто нет навыков, чтобы справиться с проблемой, называемой “работой по дому”.

Степень по детской психологии не требуется.

Этот блог прост в понимании и использовании. Так и должно быть. Потому что Вам сейчас нужна помощь и ответы. У Вас нет времени, чтобы тратить его впустую.

Вы изменили моего ребенка
“Моему 8-летнему сыну поставили диагноз "Оппозиционно-вызывающее расстройство и СДВГ". Он воровал, лгал и впадал в истерику, когда не добивался своего. Вы действительно изменили моего ребенка. В течение первого месяца мы заметили серьезные изменения. Внезапно произошла полная трансформация. Он понял, что такое поведение больше того не стоит. Теперь у него почти каждый день хороший день. Он делает свою работу. Он получает все привилегии дома. Я призываю других родителей попробовать это, потому что это действительно работает"
 — Шона П., Калгари, Альберта, Канада
Мой сын теперь стал лучше
“Через месяц, после использования предложений этого блога, я увидел огромные изменения в моем сыне, и даже учитель заметил это. Он стал более счастливым человеком благодаря этим простым правилам”.
— Лиза М. (Мать 2 детей), Галф Бриз, Флорида


https://www.empoweringparents.com/

by James Lehman, MSW and Janet Lehman, MSW Creators of The Total Transformation®

Ниже Вы можете высказаться по теме или оставить свои вопросы - узнайте больше информации!
Проверка здоровья: должны ли дети и подростки поднимать тяжести?

Проверка здоровья: должны ли дети и подростки поднимать тяжести?
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Опрос родителей показал, что многие из них не заинтересованы в том, чтобы их дети поднимали тяжести, но данные свидетель...
Ом
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Кража личных данных детей растет — вот как обезопасить себя

Кража личных данных детей растет — вот как обезопасить себя
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Эрика Джеральд Мейсон 18 февраля 2022 г.· 5 минут чтенияBeText.ru стремится предоставить вам лучшие статьи на ...
Сергей Островский
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Коллективная память формирует структуру личных воспоминаний

Коллективная память формирует структуру личных воспоминаний
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Для социологов индивидуальные воспоминания формируются коллективной памятью сообщества. До сих пор этот феномен ник...
Сергей Островский
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Алисия Сильверстоун и ее 11-летний сын Bear до сих пор делят постель: «Каждый выбор, который я делаю, основан либо на инстинкте, либо на глубоких исследованиях»

Алисия Сильверстоун и ее 11-летний сын Bear до сих пор делят постель: «Каждый выбор, который я делаю, основан либо на инстинкте, либо на глубоких исследованиях»
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Дэвид Артавиа, Ср, 20 июля 2022 г., 21:24Алисия Сильверстоун рассказывает о своих уникальных методах воспитания.В и...
Варфоломеев А.Г.
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
person Опубликовал(а): Сергей Островский
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Оцените статью:
person group filter_1
Ширина охвата темы
0
0
0
Глубина
0
0
0
Оценка автору
0
0
0

Чтобы увидеть комментарии, или написать свой, авторизуйтесь.

ВНИМАНИЕ: факты и мнения, высказанные в этой статье, являются личным мнением автора. BeText.ru не несет никакой ответственности за точность, полноту, пригодность или достоверность любой информации в этой статье.