Разное/Дети и связанное с ними/Агрессивное поведение ребенка

Агрессивное поведение ребенка

Содержание:

Часть I: драки в школе и дома
Как дети превращаются в бойцов
Не спрашивайте ребенка «почему» — спросите «чего ты пытался достичь?»
Три типа драки
Часть II: 7 способов прекратить драки в школе и дома
Как справиться с драками в школе и дома: 7 инструментов, которые можно использовать уже сегодня
1. Дайте ребенку время для "перехода" в осмысление:
2. Будьте прямолинейны и не попадайтесь ему в ловушку:
3. Слушайте, что он говорит, даже если он неправ:
4. Используйте методы активного слушания:
5. Избегайте использования слова «но»:
6. При разговоре со школой о последствиях:
7. Как справиться с дракой дома:

Часть I: драки в школе и дома

Ваш ребенок всегда попадает в беду из-за драки? Вы пытались с ним заговорить, но агрессивное поведение не прекратилось — он по-прежнему буянит со своими братьями и сестрами дома до травм, дебоширит с детьми в автобусе и ввязывается в кулачные бои в школе. В первой части этой серии из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети в первую очередь вступают в драки, и рассказывает вам о трех основных типах драки, с которыми вам, как родителю, нужно бороться.

«Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, а вопрос «Чего вы пытались достичь» приводит к…»

Почему в наши дни драки становятся все более популярными как среди мальчиков, так и среди девочек? В самом деле, почему растет количество проблем с поведением детей? Это не только драки; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к власти, следовать родительской программе воспитания, реагировать на простые указания и выполнять домашние задания. Кажется, что на всех уровнях поведения, дети отстают все больше и больше от наших ожиданий и среднего социального уровня в стране.

По моему опыту, все эти виды поведения являются частью одной и той же более крупной проблемы. По той или иной причине многие дети не учатся навыкам решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать физической драки. В результате у них вырабатываются неэффективные навыки преодоления трудностей.

Если ваш ребенок использует драку, как навык преодоления трудностей, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой. Часто родители впадают в панику, когда начинают осознавать, что с поведением их ребенка становится всё хуже и хуже. Они предпринимают усилия для решения этих проблем, используя те же инструменты, что и в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более карательно. Проблема в том, что если ваш ребенок вообще не реагирует на ваши методы воспитания, то, если вы сделаете "это" громче или сильнее, вероятно, это не изменит ситуацию. На мой взгляд, родители не должны использовать свои навыки более интенсивно, им нужно развивать более интенсивные навыки.

Как дети превращаются в бойцов

Некоторые дети более склонны к дракам и стычкам, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению. Социальной проблемой может быть что угодно: от обучения тому, как достать еду, когда вы голодны, или обмена игрушками, до адекватной реакции, когда взрослый говорит «нет», или отказа от употребления наркотиков, когда это делают ваши друзья, до предотвращения небезопасного секса. Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления. Но некоторые дети в какой-то момент своего развития отвлекаются, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае, они не развивают навыков решения проблем, необходимых им для работы на их уровне.

Иногда мы неосознанно мешаем развитию навыков преодоления трудностей у наших детей, учим их оправдываться и обвинять других. Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» они не только просят извиниться перед Томми, но если ребенок этого не делает, они с готовностью предоставят ему решение: «Может быть, ты разозлился?». Вопрос «почему» всегда указывает на то, что мы ищем оправдание или причину, когда на самом деле мы хотим узнать то, чего ребенок пытался достичь. Поэтому лучше спросить: «Чего ты пытался добиться, когда ударил своего брата?» потому что он доходит до фактов действия. Почему сделал то, что сделал, не так важно, как то, чего пытался достичь.

Не спрашивайте ребенка «почему» — спросите «чего ты пытался достичь?»

Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытался достичь?» ведет к этому изменению, потому что, когда человек говорит вам, чего он пытался достичь, там открывается "окно", через которое вы можете сказать, как ребенок могут сделать это же действие по-другому в следующий раз. 

Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их оправдываться и оправдывать неподобающее поведение... Если они достаточно взрослые, чтобы понять это, вы можете спросить их: «Что ты можешь сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого же, но не ударив младшего брата и не получив наказание за это?» Младшие дети часто еще не могут это осознать, поэтому вы проходите через поиск решения вместе с ними. Дайте им несколько вариантов: «Ты можешь пойти в свою комнату; ты можешь уйти; ты можешь прийти и сказать мне, что тебе нужно побыть одному».

Есть много профессионалов, которые думают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным. Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств не приводит к изменению поведения само собой. На самом деле все совсем наоборот. Ребенок не может чувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, чтобы вести себя лучше. Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким оно должно быть.

Три типа драки

Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и доходят до физических ударов. Но, конечно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.

  1. Оппозиционная и непокорная борьба: одна из форм драки — это оппозиционная и вызывающая борьба со всем. Это дети, которые дерутся и даже не знают, почему. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они ведут себя вызывающе. Это дети, которых родители наиболее склонны невольно учить оправданиям.
  2. Вербальные оскорбления и вспышки гнева. Дети часто ссорятся, выражая словесные оскорбления; вот как они наносят удар по вам. Целью вашего вмешательства с детьми, которые оскорбляют друг друга, является научить их в следующий раз поступать по-другому — так же, как если бы они дрались или били.
  3. Гневное и антагонистическое поведение. Иногда дети злятся или раздражаются на другого ребенка и бьют его. Или у двух или более детей возникнет спор, который перерастет в драку. Некоторых детей легко раздражать, и они часто используют кулак вместо других навыков преодоления трудностей.

Я думаю, что у всех этих детей, которые дерутся по указанным выше причинам, есть одна общая черта: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — в способ, который дает им адекватный контроль над своими импульсами гнева и разочарования.

Иметь дело с ребенком, который агрессивен и постоянно ввязывается в драки, очень тяжело; Я это очень хорошо понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя истощенными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телепередачи о воспитании детей, они не в состоянии изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы по-прежнему неэффективны. Я не говорю, что существует волшебное лекарство, но я верю, что родители должны искать информацию и как можно больше осваивать новые навыки. К сожалению, многие родители прикладывают много усилий, чтобы поставить диагноз своим отыгрывающим детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самим стать более эффективными родителями.

Часть II: 7 способов прекратить драки в школе и дома

Во второй части, Джеймс обсуждает, что именно делать, когда ваши дети попадают в беду из-за драки в школе или дома, и какие последствия из этих ситуаций следует создать им, чтобы они научились правильно вести себя, а не набрасываться. когда им захочется ударить кого-нибудь в следующий раз. Читайте дальше, чтобы узнать, какие шаги можно предпринять для решения проблемы ссор в школе, а также получить советы о том, как справляться с драками, которые вспыхивают между братьями и сестрами дома!

«Помните, если двое детей с искаженным восприятием вступают в драку, правды может и не быть; возможно, их искаженное восприятие усугубляется отсутствием… навыков решения проблем».

Когда ваши дети используют драку или другое негативное физическое поведение в качестве основного навыка выживания, вы обнаруживаете, что это обычно не ограничивается домом — они будут использовать его в школе, со сверстниками, на футбольном поле или в торговом центре. Если ваш сын, например, прибегает к физическим дракам или ваша дочь использует словесные оскорбления вместо навыков решения проблем, которые им необходимо освоить, чтобы успешно функционировать во взрослом возрасте, таких навыков, как общение, переговоры и компромисс, не протормозите, вам нужно немедленно решить эту проблему. Если вы этого не сделаете, поймите - ваши дети войдут в мир с парой молотков, чтобы справиться со своими проблемами, тогда как на самом деле им нужен широкий спектр сложных инструментов, чтобы добиться успеха.

Как справиться с драками в школе и дома: 7 инструментов, которые можно использовать уже сегодня

Когда вашего ребенка наказывают в школе за драку, я думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это сначала узнать в школе, что именно произошло. Таким образом, у вас будет основа для последующего обсуждения с ребенком.

На мой взгляд, самый эффективный способ справиться с новостями о драках в школе — сделать следующее:

1. Дайте ребенку время для "перехода" в осмысление:

Когда ваш ребенок вернется домой, дайте ему десять минут, чтобы сориентироваться. Дайте ему перекусить или послушать музыку. Не бросайте ему вызов сразу, потому что переход сложен для людей всех возрастов, и сейчас не вовремя решать какие-либо вопросы. Например, если ребенок капризничает в торговом центре или возникли проблемы с соседями, когда вы вернете его в дом, дайте ему десять минут, прежде чем говорить с ним. Когда он возвращается домой, не время говорить о каком-либо эпизоде. Людям трудно обрабатывать эмоции во время "переходов". Скорее, время поговорить об этом десять минут спустя, после того, как ваш ребенок успокоился.

2. Будьте прямолинейны и не попадайтесь ему в ловушку:

Когда вы разговариваете, старайтесь не обвинять, не обманывать и не заманивать ребенка в ловушку. Вместо этого будьте очень прямолинейны и прямолинейны; выложите факты. «Сегодня я разговаривал со школой, и от них поступили претензии. Хочешь рассказать мне, что случилось?» Не пытайтесь поймать ребенка в ловушку, говоря что-то вроде: «Что-нибудь случилось сегодня в школе, о чем ты хочешь поговорить?» Со временем каверзные вопросы или «ловушки» будут усиливать тревогу вашего ребенка и заставят его не доверять вам, потому что он не знает, что вы собираетесь предъявить ему.

3. Слушайте, что он говорит, даже если он неправ:

Пусть ваш ребенок сначала расскажет вам всю историю, если он готов говорить. Не обрывайте его на полпути, говоря: «Ну, это не то, что они сказали». Если вы сделаете это, вы никогда не услышите его версию истории. Между прочим, рассказ вашего ребенка может быть неточным или нечестным, и его восприятие может быть неверным. Но суть в том, что если вы слышите всю историю целиком, то, по крайней мере, у вас есть что-то "из первоисточника", с чем можно работать. Если вы остановите своего ребенка, когда он говорит так, как будто он говорит неправду, вы можете упустить тот момент, который прольет свет. дело в разном восприятии. Часто восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого, и вы не узнаете об этом, пока не услышите всю историю. Кстати, эти заблуждения нужно будет исправить. Поэтому поощряйте ребенка говорить.

4. Используйте методы активного слушания:

Когда вы говорите: «Сегодня мне звонили из школы по поводу драки. Можешь сказать мне что случилось?" ваш ребенок может вам что-то сказать, а может и нет. Если он решит поговорить, позвольте ему рассказать вам все, что он может. Всегда используйте такие утверждения, как «Угу», «Расскажи мне больше». "Я понимаю." и «Что было дальше?» Это активные методы слушания, которые заставляют детей говорить больше и чувствовать себя комфортно. Не забывайте, наша цель не запугать или наказать. Наша цель - исследовать и изучать информацию. С другой стороны, если он отказывается говорить о том, что произошло, я рекомендую не позволять ему играть, смотреть телевизор, пользоваться электроникой или делать что-либо еще, пока он не будет готов к разговору. застревает на минуту, повторите то, что вы слышали, как он сказал в такой манере: «Итак, я слышу, что ты говоришь, Джаред пришел и пнул тебя сегодня без всякой причины, так ты его ударил. Это правильно?" Сделайте это прямо, чтобы вы оба были на одной волне. Когда ваш ребенок закончит, спросите: «Школа наказала тебя?» а потом спроси как. Позвольте ему рассказать вам, что сделала школа, а затем скажите: «Хорошо, когда я разговаривал со школой, вот что они мне сказали». Во-первых, начните с пунктов, о которых договорились ваш ребенок и школа. «Они сказали, что вы с Джаредом поссорились и что уже почти время обеда». Или: «Они сказали, что Майкл был груб с тобой в столовой и что он дразнил тебя из-за рубашки, которая была на тебе сегодня». начните с пунктов, о которых договорились ваш ребенок и школа. «Они сказали, что вы с Джаредом поссорились и что уже почти время обеда». Или: «Они сказали, что Майкл был груб с тобой в столовой и что он дразнил тебя из-за рубашки, которая была на тебе сегодня». начните с пунктов, о которых договорились ваш ребенок и школа. «Они сказали, что вы с Джаредом поссорились и что уже почти время обеда». Или: «Они сказали, что Майкл был груб с тобой в столовой и что он дразнил тебя из-за рубашки, которая была на тебе сегодня».

5. Избегайте использования слова «но»:

Вот важное эмпирическое правило: когда вы не согласны с вашим ребенком или хотите указать ему на что-то, избегайте использования слова «но» — вместо этого используйте слово «и». Поймите, что слово «но» сокращает общение, потому что на самом деле оно означает: «Сейчас я скажу вам, в чем вы были не правы». Это просто настраивает защиту ребенка. Например, если вы скажете: «Сегодня ты хорошо убрался в своей комнате, но…», он знает, что грядет что-то негативное.  Но там все равно воняет. Это не так полезно, как сказать: «Вы хорошо поработали, убрав свою комнату, а теперь я хочу, чтобы вы побрызгали ее дезодорантом». Вы получите тот же результат, но сделаете это в более утвердительной, приятной манере. Так что вы можете сказать: «Я слышал о том, что Майкл сказал вам… и Учитель также сказал, что слышал, как Майкл оскорблял твою рубашку. А потом учитель сказал тебе идти к обеденной стойке и сказал, что позаботится о Майкле вместо тебя. Вместо этого вы решили обругать Майкла и начали угрожающе приближаться к нему. Чего ты пытался добиться, когда обругал Майкла и пошел в его сторону? Продолжайте исследовать, пытаясь выяснить, чего он хотел достичь. Самое главное, вы хотите, чтобы ваш ребенок признался в том, что произошло, чтобы он мог извлечь из этого уроки .перестал работать, потому что это точка, в которой может происходить обучение. Если ваш сын говорит: «Я пошел к Майклу, потому что он был груб со мной», вы можете ответить: «Знаете, вы были правы в том, что он был груб, и вы были правы, что разозлились, но если учитель говорит, что он собирается позаботиться об этом, вы должны остановиться, или вы попадете в беду. Если бы кто-то оскорблял мою одежду или обзывал меня, мне бы это тоже не понравилось. Так что я понимаю».

6. При разговоре со школой о последствиях:

Узнайте, каковы обычные последствия школьной драки, когда вы разговариваете с ними. Если они спросят вас: «Как вы думаете, что нам следует делать?» Я думаю, вы должны сказать: «Ну, а каковы стандартные последствия такого поведения? Есть ли причина, почему вы не должны следовать им? Я думаю, вы должны следовать своей политике». Позвольте мне пояснить: любое действие вашего ребенка, которое является физически агрессивным, оскорбительным или словесным, должно быть рассмотрено дома с обсуждением и возможными последствиями. (Любая функциональная проблема — бегать по коридору, жевать жвачку, бросать что-то — должна решаться школой. Это их работа — справляться с рутинным поведением.) Причина, по которой вы должны бороться с более разрушительным поведением дома, заключается в том, что дом — это место, где где у вас есть время, чтобы научить его альтернативам. Если это в первый раз, помогите ему понять, где его навыки преодоления трудностей сломались, а затем поработайте с ним над тем, чтобы найти подходящие. С другой стороны, если это второй раз, когда это происходит в школе, вы должны не только рассказать о том, где его навыки сломались, но и должны быть последствия, чтобы привлечь его к ответственности. Это последствие может включать в себя любое задание, которое, по вашему мнению, поможет ему узнать о ситуации в течение времени, необходимого ему для его выполнения. Так что запирать его на шесть часов бесполезно, но полезно, чтобы он написал десять вещей, которые он мог бы сделать по-другому в следующий раз. Если ваш ребенок отстранен от школы, я рекомендую ему лишиться всех своих привилегий и электроники, пока он не отстранен. Этот график прост; школа уже установила его для вас. Помните, если вашего ребенка подвешивают к дому,

7. Как справиться с дракой дома:

Драка дома отличается от драки в школе за родителя, потому что, если вас не было рядом, когда началась драка, реальность такова, что невозможно сказать , кто говорит правду, или если на самом деле это правда .правда. Помните, если двое детей с искаженным восприятием вступают в драку, правды может и не быть; это может быть просто их искаженное восприятие, усугубленное отсутствием навыков общения и решения проблем. В любом случае, если вас не было рядом, чтобы увидеть, как начинается драка, лучший способ справиться с ней — дать обоим детям одинаковые последствия и извлечь урок. Для начала ненадолго встретьтесь с каждым ребенком, чтобы узнать его мнение. Затем дайте каждому ребенку одинаковые последствия и урок, независимо от того, кто, по вашему мнению, был ответственным за его начало. Это может быть: «Вы оба пойдете в свои комнаты, пока не напишете три абзаца (в зависимости от того, сколько лет вашему ребенку) о том, что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз». Или «Каждый из вас должен пойти и написать извинения своему брату. Пока это не будет сделано, вы оба остаетесь в своих комнатах. «Если ваши дети живут в одной комнате, отправьте одного на кухню. Важно разделить их, потому что это не только остановит драку, но и поможет вашим детям успокоиться. Младших детей можно отправить на некоторое время в свою комнату, чтобы они играли сами по себе. А с детьми постарше пусть слушают музыку в своих комнатах. Идея состоит в том, что они должны успокоиться, а затем писать свои эссе. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком нужно работать отдельно, в зависимости от того, как они реагируют на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий. Важно разделить их, потому что это не только остановит драку, но и поможет вашим детям успокоиться. Младших детей можно отправить на некоторое время в свою комнату, чтобы они играли сами по себе. А с детьми постарше пусть слушают музыку в своих комнатах. Идея состоит в том, что они должны успокоиться, а затем писать свои эссе. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком нужно работать отдельно, учитывая, как он реагирует на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий. Важно разделить их, потому что это не только остановит драку, но и поможет вашим детям успокоиться. Младших детей можно отправить на некоторое время в свою комнату, чтобы они играли сами по себе. А с детьми постарше пусть слушают музыку в своих комнатах. Идея состоит в том, что они должны успокоиться, а затем писать свои эссе. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком нужно работать отдельно, в зависимости от того, как они реагируют на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий. А с детьми постарше пусть слушают музыку в своих комнатах. Идея состоит в том, что они должны успокоиться, а затем писать свои эссе. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком нужно работать отдельно, учитывая, как он реагирует на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий. А с детьми постарше пусть слушают музыку в своих комнатах. Идея состоит в том, что они должны успокоиться, а затем писать свои эссе. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком нужно работать отдельно, учитывая, как он реагирует на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий. относительно того, как они реагируют на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий. относительно того, как они реагируют на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий.

Поймите, что ваши дети могут снова поссориться через час, и им, возможно, придется снова и снова возвращаться в свои комнаты. Здесь важно то, что, когда они пишут эти извинения или альтернативное поведение, часть их разума, которая пытается решить проблемы и научиться лучше общаться, начинает работать. Частью любого учебного опыта является заставить эту область разума — область обучения, решения проблем, общения — работать. Это похоже на тренировку: пока ваше тело отжимается, ваши мышцы становятся больше. Когда вы прекращаете отжиматься, эти мышцы больше не увеличиваются. И, конечно же, если вы хотите научить своего ребенка общаться и решать проблемы, вы должны использовать эти ситуации как можно чаще.

По возможности опирайтесь на прошлые успехи. Что ребенок делал в подобных ситуациях, что работало на него в прошлом? Вы можете спросить: «Вчера твой брат раздражал тебя, но ты не ударил его тогда. Что отличало сегодняшний день? Кажется, вчера ты отлично с этим справился. Что вы сделали тогда, чего не сделали сегодня? Что ты сказал, чтобы контролировать себя? Чем это отличается?» Указание на предыдущий успех в подобной ситуации может дать понимание и направление для будущего, и это именно то, что вы хотите дать своему ребенку.


 

 https://www.empoweringparents.com

О Джеймсе Лемане, MSW

Джеймс Леман, посвятивший свою жизнь молодежи с проблемами поведения, создал книги «Полная трансформация»® , «Полное руководство по последствиям»™ , «Как достучаться до своего ребенка»™ и «Два родителя — один план» на основе профессионального и личного опыта. В детстве у него были серьезные проблемы с поведением, поэтому он решил профессионально заняться управлением поведением. Вместе со своей женой Джанет Леман он разработал подход к работе с детьми и подростками, который побуждает их решать свои собственные проблемы, не скрываясь за неуважительным, неприятным или оскорбительным поведением. Empowering Parents теперь приносит эту проницательную и эффективную программу непосредственно в дома по всему миру.

Ниже Вы можете высказаться по теме или оставить свои вопросы - узнайте больше информации!
Кража личных данных детей растет — вот как обезопасить себя

Кража личных данных детей растет — вот как обезопасить себя
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Эрика Джеральд Мейсон 18 февраля 2022 г.· 5 минут чтенияBeText.ru стремится предоставить вам лучшие статьи на ...
Сергей Островский
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Наследие нарциссического родителя

Наследие нарциссического родителя
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Когда д-р Робин Берман только начинала свою собственную практику, она намеревалась работать исключительно с детьми, пока...
Самоучка
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Все, что дается легко, не длится долго

Все, что дается легко, не длится долго
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

То, чем я собираюсь поделиться, — это случай, который сформировал меня таким, какой я есть сегодня.Мне было 9 лет, и это...
Даккар
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Двуязычные дети лучше различают музыкальные ноты

Двуязычные дети лучше различают музыкальные ноты
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Исследования показывают, что детям, воспитанным на двух языках, легче улавливать разные музыкальные ноты, чем их одноязы...
Фомин Анатолий
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
person Опубликовал(а): Сергей Островский
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Оцените статью:
person group filter_1
Ширина охвата темы
0
0
0
Глубина
0
0
0
Оценка автору
0
0
0

Чтобы увидеть комментарии, или написать свой, авторизуйтесь.

ВНИМАНИЕ: факты и мнения, высказанные в этой статье, являются личным мнением автора. BeText.ru не несет никакой ответственности за точность, полноту, пригодность или достоверность любой информации в этой статье.