Разное/Дети и связанное с ними/Наследие нарциссического родителя

Наследие нарциссического родителя

Когда д-р Робин Берман только начинала свою собственную практику, она намеревалась работать исключительно с детьми, пока не поняла, что мало что может сделать для малышей, не перевоспитывая взрослых. Согласно доктору Берману, который также является адъюнкт-профессором психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, порочный круг может быть интенсивным. Но есть надежда, о которой она подробно рассказывает в захватывающей книге «Разрешение родителям: как воспитать ребенка с любовью и ограничениями», в которой ее собственные идеи сочетаются с отзывами детей и взрослых, у которых все получилось. Темы книги просты и глубоки: вкратце, отношение нынешнего поколения к воспитанию детей — властное, потворствующее, чрезмерно снисходительное — качается маятником в направлении, противоположном тому, как их воспитывали (игнорировали, бросали, не замечали).

Один из самых порочных кругов, с которыми Берман обращалась в своей практике, — это наследие родителей-нарциссов, потому что они часто порождают нарциссических детей. Здесь ее мысли о том, как это проявляется, плюс способы разорвать порочный круг.

———————————————

Я был в продуктовом магазине, когда трехлетняя девочка расплакалась в очереди после того, как ее мама сказала, что ей нельзя есть конфеты. Взволнованная мама рявкнула: «У меня сейчас нет времени на эту ерунду!» Затем последовал решающий аргумент: «Почему ты всегда так со мной поступаешь, когда я тороплюсь? Ты точно знаешь, как испортить мне день.

Фу. Мое сердце замерло. Мне было жаль эту маленькую девочку не потому, что ее мама отказалась от ее просьбы о конфетах, а потому, что ее мама была настолько ослеплена собственными чувствами, что не могла сочувствовать дочери. Менее самовлюбленная мать взяла бы дочь за руку, посмотрела ей в глаза и спокойно сказала: «Я понимаю, как сильно ты хочешь эту конфету, но у нас нет конфет до обеда». Если бы мама показала, что понимает чувства дочери, а не выплескивала свои, девочка почувствовала бы себя услышанной, и истерика могла бы утихнуть.

Дети должны чувствовать себя увиденными, услышанными, известными и любимыми. Быть обожаемым за то, кто вы есть на самом деле, — это высшая форма любви. Дарить безусловную любовь — наше величайшее наследие как родителей. Еще долго после того, как мы умрем, наши дети смогут почувствовать, что их прославляют за их истинное «я».

Извергая свои проблемы, мама пропустила эмоции своей дочери и сделала это на ней. Но нам, родителям, часто приходится отказываться от собственных чувств, чтобы служить своим детям. Дети учатся, когда родители отражают их чувства и помогают им понять их переживания. Когда вмешивается нарциссизм, зеркало переворачивается. Нарциссическим родителям нужно, чтобы их дети отражали их.

ЧТО ТАКОЕ НАРЦИССИЗМ?

Нарциссизм имеет спектр, от здорового нарциссизма до злокачественного нарциссизма, с большим количеством серого между ними. Многие люди могут иметь нарциссическую черту или две, но при этом не быть нарциссами.

ЗДОРОВЫЙ НАРЦИСС — это, по сути, хорошая самооценка. Вы верите в себя и в то, что вы можете сделать, и ваша самооценка реалистична. Вы можете сопереживать другим людям и понимать их чувства и точки зрения. Вы не опустошены критикой, ошибками или неудачами. Ваше чувство собственного достоинства может противостоять жизненным взлетам и падениям и мнению людей.

ЗЛОКАЧЕСТВЕННЫЕ НАРЦИССЫ обладают очень хрупким и реактивным чувством собственного достоинства. Они чрезвычайно эгоцентричны и имеют сильно завышенное представление о себе, которое маскирует глубокую уязвимость и стыд. Их подпитывают похвалы и восхищение, и они глубоко ранятся критикой и даже честными отзывами. Доброжелательные комментарии или конструктивная критика угрожают их хрупкой самооценке и могут спровоцировать гнев. Все эти качества мешают нарциссам строить здоровые отношения. Те, кто состоит в партнерстве с нарциссами, могут чувствовать себя довольно одинокими и утомленными, пытаясь поддержать своих партнеров и ходить на цыпочках вокруг их чувствительности.

МОДЕЛИРОВАНИЕ ДЕТЕЙ ПО СВОЕМУ ОБРАЗУ

Нарциссизм не должен быть абсолютным. Это может проявляться в мелочах и часто под видом того, что вы делаете «что лучше» для своих детей или даете им возможности, которых вы были лишены, когда были маленькими. Например, понятно, что вы хотите записать своих детей на футбол, потому что у вас не было возможности играть, но вы также должны заметить, нравится ли им футбол. Вы можете принести домой одежду однотонных цветов, потому что это ваш стиль, но вы должны заметить, к каким цветам тяготеет ваш ребенок. Хотя вы хотите, чтобы ваш ребенок посещал вашу альма-матер, потому что это сработало для вас, подумайте, спрашивали ли вы, сработает ли это для него. Чтобы избавиться от нарциссизма, убедитесь, что ваша мотивация соответствует желаниям вашего ребенка.

Как нарциссизм мешает воспитанию детей

У нарциссов есть способ сделать из себя все — они занимают весь воздух в комнате. Их глубокая потребность во внимании и похвале подрывает потребности всех остальных. Без контроля родительский нарциссизм затмевает детские чувства. Нарциссические родители принимают лично каждое чувство или действие своих детей. Этих родителей легко разозлить, когда ребенок не соглашается с ними или не отражает их. Родители с нарциссическими наклонностями настолько чувствительны к похвале и восхищению как к топливу, что это делает их чрезмерно чувствительными к критике. Поэтому дети учатся обходить эти эмоциональные минные поля на цыпочках, стараясь не вызывать гнев или, что еще хуже, не заставлять родителей отказываться от любви.

Восприимчивые дети также заметят эмоциональную уязвимость своих родителей. Они будут хвалить своих родителей или пытаться быть их идеальным отражением. Они надеются, что забота о маме или папе достаточно укрепит родителя, чтобы он или она могли в конечном итоге вернуться к заботе о них. Со всей этой заботой, направленной на родителей, эти дети, скорее всего, потеряют связь со своими собственными эмоциями и потребностями.

ВОРВАТЬ ОПЫТ ВАШИХ ДЕТЕЙ

Одри примеряла выпускные платья в примерочной универмага. Магазин готовился к закрытию, и Одри остро чувствовала желание мамы купить платье и уйти. Потребность ее мамы в том, чтобы быть готовой, ослабила волнение Одри по поводу поиска платья, в котором она чувствовала себя хорошо для этого особого обряда посвящения. Ее мать сказала: «Я нашла для тебя идеальное платье!» и поднял уродливое платье в красно-белую полоску. Одри бросила один взгляд и сразу возненавидела его. Скрывая свое разочарование, она все равно надела его.

«Это идеально, я в восторге!» — сказала мама, даже не видя, как несчастна была Одри. Теперь девушка оказалась в безвыходном положении. В какое зеркало ей следует обратить внимание: в буквальное, в котором ясно видно платье, которое она постеснялась бы надеть, или в зеркало, в котором она привыкла отражаться и радоваться?

Дочь предварительно выразила свое недовольство. Волнение ее мамы вспыхнуло. Одри рефлекторно сменила тон: «Думаю, вы правы, это действительно хорошо подходит», — сказала она категорически. Мама улыбнулась, чувствуя себя намного лучше. И на какое-то мгновение Одри тоже почувствовала себя лучше. Но не совсем.

В вечер выпускного вечера Одри смущенно спускалась по лестнице, чтобы поприветствовать свою девушку. Его разочарованные первые слова — «Красные полосы?» — были сокрушительны.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПЛАТА НАРЦИССИЧЕСКОГО РОДИТЕЛЯ

Спустя долгое время после того, как выпускное платье было выброшено, память Одри об удовлетворении потребностей ее мамы в ее особенный вечер — и во многих других случаях — сохранилась. Такие дети, как Одри, часто попадают на терапию. Они пытаются узнать, кто они на самом деле. Они часто не доверяют своим инстинктам, и им трудно выражать свои чувства. Границы между матерью и ребенком становятся настолько размытыми, что пережить детство означает угождать своим родителям и разрушать себя. Детям нравится такое беспокойство, что если они заявят о себе во взрослых отношениях, то рискуют потерять любовь. Вот что происходит, когда нарциссизм родителей охватывает их детей.

Но нарциссизм может проявляться и противоположным образом: пренебрежением. Эти родители настолько одержимы собой, что их дети чувствуют себя невидимками. Не будучи замеченными, они не могут развить стабильное чувство собственного достоинства и могут сами стать нарциссами.

РАЗРЫВ ЦИКЛА

Если вы выросли с самовлюбленными родителями, не бойтесь, наследие может закончиться на вас! Ошибки ваших родителей могут стать ракетным топливом для вашего собственного развития.

  • Во-первых, вы должны оплакивать потерю родителя, которого у вас никогда не было. По-настоящему скорбите о том, что вы не получили нужного вам родителя, того, кто поставил вас и ваши потребности на первое место. Частично это требует освобождения от фантазии, что ваш родитель-нарцисс может измениться и в конечном итоге дать вам то, что вам нужно. Они могут развиваться и расти, но могут никогда не развиться настолько, чтобы удовлетворить ваши самые глубокие потребности. Таким образом, управление ожиданиями является ключевым, особенно когда вы видите проблески здорового родителя, которого хотели бы иметь, но на самом деле эти проблески часто неустойчивы. Примите тот факт, что ваша родительница была ограничена и не могла дать вам безусловную любовь или даже глубокое сочувствие, потому что она не могла преодолеть себя, чтобы по-настоящему увидеть вас. Позвольте себе чувствовать свои чувства, гнев и печаль. В эмоциях есть слово «движение»; позвольте своим эмоциям пройти сквозь вас. Возможно, вы не потеряли своего родителя до смерти, но вы потеряли то, что могло бы быть — вы потеряли возможность быть по-настоящему матерью — и это действительно глубокая потеря. Принятие этого, а не отрицание, является первым шагом к открытию вашего сердца для исцеления.
  • Вам нужно будет обнаружить границы — где вы начинаете и где заканчиваются ваши родители — чтобы освободить свое подлинное «я». Когда вы выбираете, кем вы хотите быть, а не тем, кем хотели вас видеть ваши родители, вы освобождаетесь от их нарциссической хватки. Терпейте их дискомфорт, даже если они производят много шума. Вы не ведете себя плохо, не бунтуете и не отвергаете их. Вы являетесь собой, настоящим собой — может быть, впервые. Это первая часть разрыва цикла. Далее, вы не хотите повторять/обобщать отношения, которые у вас были с родителем-нарциссом, к своим коллегам, партнеру или друзьям. Осознайте, где вы удовлетворяете потребности других нарциссов в своей жизни, реальных или воображаемых. Иногда дети нарциссов предполагают, что каждый человек, с которым они близки, нуждаются в таком же чрезмерном внимании и умиротворении, как и их родители, и бессознательно начинают делать мысленные изгибы, чтобы доставить удовольствие другим. Иногда вы можете использовать ожидания самовлюбленного босса или партнера и рефлекторно играть эту знакомую роль. В других случаях вы можете делать ошибочные предположения о том, что на самом деле нужно кому-то важному для вас — возможно, они не хотят, чтобы вы отражали их мнение, или им не нужно, чтобы вы приукрашивали свои настоящие чувства или смягчали конструктивную критику. Вдохните, сделайте паузу, дайте себе некоторое психическое пространство, а затем проверьте его. Постарайтесь просто быть откровенным, постарайтесь не торопиться и позаботьтесь о своих чувствах. Если вы чувствуете себя не так, как ваш любимый человек, или если вы чувствуете, что рискуете любовью с такой позицией, просто заметьте это. Посмотрите, насколько крепче ваша связь, чем вы втайне представляли. Это дар развития за пределами места первоначального преступления — вашего собственного детства. Пережить детство означало позаботиться о нарциссе и проглотить свои чувства. Но теперь, став взрослым, вы можете начать окружать себя людьми, с которыми вы чувствуете себя в безопасности и дома, — например, родственными душами, — которые знают и любят вас настоящую, и это может привести к глубоким преобразованиям.
  • Дети нарциссических родителей часто задаются вопросом, действительно ли они привлекательны. Ты! Начните любить себя и заботиться о себе так, как вы хотели бы, чтобы ваши мама или папа любили и заботились о вас. Начните обращать внимание на то, что действительно важно для вас; что заставляет вас чувствовать себя живым и моменты, когда вы чувствуете себя по-настоящему. Возможно, вам понадобится помощь в уходе за собой. Может быть, это означает, что психотерапевт перевоспитал ребенка, или, может быть, исцеление происходит от эмоционально репаративного романтического партнерства. Может быть, у вас есть мать друга, которая заботится о вас, или наставник, который прославляет вас настоящего. Все эти люди могут стать частью вашего коллективного родителя. Ни один человек никогда не сможет удовлетворить все ваши потребности, поэтому начните создавать коллективное родительское сообщество. И как только вы научитесь быть матерью для себя, вы сможете стать матерью для своего ребенка.

Ваш путь состоит в том, чтобы любить своих детей за их истинное, славное, отдельное, подлинное «я» и давать им то, чего вам, возможно, не хватает. Это будет полезно не только им, но и вам. Вы будете расти и развиваться достаточно, чтобы в трудных ситуациях спрашивать себя: «Моя реакция больше связана с чувствами моего ребенка или с моими собственными? Что ему или ей нужно прямо сейчас?» Это убережет вас от реакции гнева или отказа от любви, как это могли сделать ваши родители. Теперь вы прерыватель цикла.

Сознательное, внимательное воспитание — это высшая степень контроля над ущербом. Когда вы выводите свое эго из игры, вы можете отступить на достаточное расстояние, чтобы увидеть душу своих детей. Просто взращивайте это и наблюдайте, как они взлетают.



https://goop.com/

Ниже Вы можете высказаться по теме или оставить свои вопросы - узнайте больше информации!
Является ли накопительство проблемой для вашего ребенка?

Является ли накопительство проблемой для вашего ребенка?
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Вы когда-нибудь задумывались, является ли накопительство проблемой для вашего ребенка? Может быть, вы заглядывали в...
Самоучка
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Бывшая выдающаяся бегунья Oak Park High Сара Шульце умерла в возрасте 21 года

Бывшая выдающаяся бегунья Oak Park High Сара Шульце умерла в возрасте 21 года
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Сара Шульце была выдающимся бегуном на длинные дистанции в старшей школе Оук-Парк и получила стипендию в Университете Ви...
Даккар
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
10 признаков психической атаки или как определить, что кто-то направляет на вас свою негативную энергию

10 признаков психической атаки или как определить, что кто-то направляет на вас свою негативную энергию
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Энергетическая или психическая атака может случиться с каждым. В этой статье мы рассмотрим, что это такое и как его...
Самоучка
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Почему Вы проигрываете в покере и как выиграть

Почему Вы проигрываете в покере и как выиграть
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Если вы поймали себя на вопросе: «Почему я не могу выиграть в покер?» - вы попали по адресу. Мы дадим вам краткий с...
Ом
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
person Опубликовал(а): Самоучка
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Оцените статью:
person group filter_1
Ширина охвата темы
0
0
0
Глубина
0
0
0
Оценка автору
0
0
0

Чтобы увидеть комментарии, или написать свой, авторизуйтесь.

ВНИМАНИЕ: факты и мнения, высказанные в этой статье, являются личным мнением автора. BeText.ru не несет никакой ответственности за точность, полноту, пригодность или достоверность любой информации в этой статье.