Хара Эстрофф Марано, опубликовано 3 июля 2012 г. – последний раз проверено 21 ноября 2016 г.

Решение завести роман больше зависит от ситуативной частоты поездок, чем от РЕАЛЬНЫХ намерений. Новый взгляд на неверность помогает парам выйти за рамки предательства.

По мере того как проходят разрушительные переживания, немногие события могут сравниться с эмоциональным опустошением, последовавшим за открытием того, что у вашего партнера роман. На вершине внезапно разрушенного мира нависают боль и отвержение, сомнения в собственной ценности и, что наиболее важно, разрыв доверия. Для Дианы Сталинг открытие произошло в галлюцинаторный момент, который навсегда разделил время на "До" и "После". Она только что сошла с самолета, прилетевшего с Карибского моря после недельного отпуска с другом семьи, и взяла номер ведущей городской газеты. Там, в разделе "Образ жизни", был профиль женщины—руководителя высшего звена, чье имя Диана часто слышала в последнее время - ее муж работал с этой женщиной. Диана даже встречалась с ней — ее представил муж несколькими неделями ранее на корпоративном мероприятии. Сообщалось, что исполнительный директор покидает компанию, чтобы она могла этично поддерживать отношения с коллегой.

Диана не помнит, как возвращалась домой из аэропорта, но дом был пуст, а вещи ее мужа исчезли. Оголенная книжная полка подчеркивала ныне отсутствующие памятные вещи Гигантов. Записка на кухонном столе советовала ей — после 25 лет, двух недавно родившихся детей и недавней покупки совместного участка на кладбище — обращаться с любыми вопросами к его адвокату.

На следующее утро Диана рыдала в кабинете психотерапевта. Вместе они начали поиски источника внезапного бегства. Как и большинство терапевтов (и, действительно, большинство всех остальных), они безоговорочно придерживались модели дефицита отношений: предположения о том, что в отношениях были фатальные проблемы.

Однако за последние несколько лет ведущие мыслители начали отказываться от такого патологизирующего подхода. Никто не сомневается в том, что заблудший партнер в одиночку несет ответственность за часто катастрофическое решение вступить в неверность. Но новая, более тонкая перспектива, в которой гораздо больше внимания уделяется контекстуальным и ситуационным факторам, вызвала революцию в понимании и управлении делами. Новый подход поощряет как само собой разумеющееся то, что сейчас происходит только случайно — полное выздоровление без каких-либо чувств, которые скрываются под ковром, и даже укрепление связи пары.

Меняющийся ландшафт незаконной любви

Никто не знает наверняка, насколько обычны дела. Социальная желательность и боязнь раскрытия информации значительно искажают ответы на опросы. В 1994 году 77 процентов из 3432 человек, составляющих репрезентативную выборку американцев, заявили, что внебрачный секс всегда является неправильным (хотя у подавляющего большинства людей также есть фантазии о вступлении в любовную связь). И это число на самом деле растет. Сегодня более 90 процентов респондентов считают сексуальные отклонения неприемлемыми — и ожидают сексуальной моногамии.

Тем не менее, десятилетия исследований показывают, что романы распространены, и, по крайней мере исторически, чаще среди мужчин, чем среди женщин: среди американских пар от 20 до 40 процентов гетеросексуальных женатых мужчин и от 10 до 25 процентов гетеросексуальных замужних женщин будут иметь роман в течение своей жизни. В любой конкретный год от 1,5 до 4 процентов состоящих в браке людей заводят роман.

Новейшие опросы также показывают очень заметный сдвиг в демографии обмана. Среди более молодых когорт — тех, кому еще не исполнилось 45 лет, — показатели неверности среди мужчин и женщин сходятся. Психологи и социологи связывают это развитие с огромными изменениями в возможностях, особенно с массовым перемещением женщин из дома на рабочее место; исследования показывают, что большинство людей, вступивших в роман, встретили своего возлюбленного на работе. Растущая финансовая мощь женщин делает их менее склонными к риску, поскольку они в меньшей степени зависят от поддержки супруга. Что касается давнего убеждения, что мужчины более инстинктивно склонны к сексуальной неверности, чем женщины? Что ж, теперь это гораздо более открытый вопрос.

Это не значит, что в делах нет гендерных различий. Считается, что для женщин неверность в большей степени обусловлена эмоциональными потребностями и наиболее вероятна, когда они не удовлетворены своими супружескими отношениями, особенно когда это не партнерство равных. Для мужчин неверность долгое время была более независимой от состояния супружеских отношений. Психолог-первопроходец Ширли Гласс впервые сообщила в 1985 году, что среди людей, совершающих неверность, 56 процентов мужчин и 34 процента женщин оценивают свой брак как "счастливый" или "очень счастливый". Однако некоторые из этих различий тоже могут исчезнуть. В 2003 году, незадолго до своей смерти, Гласс сообщила, что 74 процента мужчин были эмоционально (а также сексуально) связаны со своим партнером по роману.

В то время как ландшафт незаконной любви менялся, терапевтический мир оставался довольно устойчивым в убеждении, что романы происходят потому, что в браке что-то радикально не так. Не заблуждайтесь — большинство пар остаются и хотят оставаться вместе после того, как партнер сбился с пути, несмотря на огромную психическую травму для не вовлеченного супруга. И действительно, 70 процентов пар решают восстановить отношения после измены, хотя, возможно, и не знают, как это сделать. Даже пары, для которых нарушение настолько болезненно или непонятно, что развод кажется единственной альтернативой, часто позже сожалеют о решении, принятом в крайне дезориентирующие дни после обнаружения.

Исследования действительно показывают, что неудовлетворенность отношениями связана с внебрачным сексом. Но есть свидетельства того, что почти в двух третях случаев проблемы в браке являются следствием, а не причиной внебрачных связей. Кроме того, сами дела искажают восприятие брака. Как только произошла неверность, партнеры, как правило, оглядываются назад на свои первоначальные отношения и видят, что они все время были ошибочными — попытка уменьшить когнитивный диссонанс.

Сосредоточение внимания исключительно на недостатках отношений, говорят ведущие мыслители в этой области, побуждает пары психологически застревать, размышляя об эмоциональном предательстве и возлагая вину. Нет срока давности для обиды и гнева, которые следуют за романом партнера. Но ради ослабления эмоциональной неустойчивости травмированные партнеры часто спешат "двигаться дальше", хороня недоверие и обиды, которые гноятся под землей, иногда десятилетиями, навсегда препятствуя восстановлению близости.

Контекст, контекст, контекст

Дела, говорит психолог из Вашингтона, округ Колумбия, Барри Маккарти, являются "абсолютно лучшим примером того, что поведение является многопричинным, многомерным. Есть много способствующих факторов. Иногда они не имеют никакого отношения к браку. Самая распространенная причина интрижки - большие возможности. Люди заводят романы, а не планируют их". Еще одна очень распространенная причина романов, замечает он, заключается в том, что "люди не чувствуют себя желанными и желанными в своем браке, и они хотят посмотреть, могут ли они быть желанными и желанными вне его". Для других, отмечает он, роман является симптомом проблемы психического здоровья, такой как злоупотребление алкоголем или биполярное расстройство.

Но до тех пор, пока все способствующие элементы не будут открыто обсуждены и их значение не будет оценено обоими партнерами вместе, пострадавшие партнеры не смогут восстановить чувство безопасности, которое позволит им простить заблудшего супруга и восстановить доверие к своему партнеру. "Реальность такова, что для продолжения брака нужны два человека, но только один может расторгнуть брак", - говорит Маккарти.

Эксперты сходятся во мнении, что самым важным фактором, определяющим положение дел, является сама возможность — то, как люди различаются по доступу и желательности для других. А рабочее место - великий благодетель, обеспечивающий большому количеству людей постоянный контакт, общие интересы, доход, позволяющий скрыть расходы на общение вне офиса, и железное оправдание.

В исследовании более 4000 взрослых, опубликованном в Журнале семейной психологии, Дональд Бауком и его коллеги обнаружили, что как доход, так и статус занятости являются показателями возможностей для отношений. "Доход сам по себе не может быть критической переменной", - предлагают они. "Можно считать, что люди с более высокими доходами имеют более высокий статус, больше путешествуют или профессионально взаимодействуют с более привлекательными людьми". В их исследовании те, кто работал, но чьи супруги этого не делали, чаще всего сообщали о своей неверности. Возможности в офисе наиболее зловещи, когда они сочетаются с неравенством власти в отношениях дома.

Исследователи считают, что путешествия - это путь наверх, особенно поездки, связанные с работой. "В это входит множество элементов", - говорит Кристина Куп Гордон, профессор психологии Университета Теннесси. "Вы находитесь вдали от своего партнера, возможно, даже скучаете по своей второй половинке, и вы находитесь в ситуациях, когда сталкиваетесь с большим количеством людей", - объясняет Гордон. "Это, безусловно, облегчает отношения на одну ночь". Компании, в которых работает большое количество молодых людей, особенно тех, кто общается вместе после работы, создают благоприятные условия для деловых отношений.

Гордон утверждает, что ни в одной профессии нет запрета на неверность. Наиболее актуальной является культура внутри компании. "Действительно мачо-культуры, которые часто существуют в сфере борьбы с наркотиками и полицейской работы, могут включать феномен "игрока", когда вам нужно показать, насколько вы мужественны. Это самые яркие примеры рабочей среды, способствующей неверности, которые я когда-либо видел".

У Двуличности также есть адрес в центре города. Жизнь в центре города способствует неверности. Существует не только контакт с большим количеством потенциальных партнеров, но и больше возможностей избежать обнаружения. Исследователи обнаружили, что чем больше город, в котором человек живет, тем больше вероятность интрижки.

Посещение религиозных служб, как правило, является сдерживающим фактором для неверности, возможно, потому, что оно вовлекает людей в социальную сеть, способствующую подотчетности. Но это помогает только тем, кто уже счастлив в своих отношениях. Если первичные отношения далеки от идеала, то неудовлетворенность пересиливает религиозные ценности. Показатели неверности не различаются в зависимости от наименования.

Образование увеличивает склонность к неверности. Это может быть признаком более либерального отношения к сексуальности и снисходительного отношения к супружеской измене. То же самое касается истории развода или наличия родителей, которые развелись, особенно если у кого-то из них была внебрачная связь. Женщины с большим образованием, чем у их мужей, заводят больше романов, возможно, потому, что они меньше зависят от супруга.

Дружба - это фактор неверности. Исследователи обнаружили, что группы сверстников могут санкционировать или даже поощрять это. Те, кто участвует во внебрачных связях, оценивают более высокую распространенность романов в своем сообществе, чем те, кто этого не делает, и считают, что их друзья будут относительно одобрительны. Разделять его и ее дружеские связи особенно рискованно. Один из способов избежать неверности - поделиться социальной сетью супруга. Дружба с семьей партнера оказывается особенно защитной. В одном исследовании это было связано с 26-процентным снижением вероятности сексуальной неверности.

Личностные различия между партнерами также играют определенную роль. Супруги, которые спокойно относятся к конфликту и более или менее соответствуют этому признаку, с меньшей вероятностью заводят романы, возможно, потому, что они наиболее открыты для выражения семейных проблем и недовольства друг другом.

В целом, открытость является защитной и характерной чертой тех, кто не обманывает. Связанная с интеллектом, творчеством, любознательностью и проницательностью, открытость делает партнеров более удовлетворенными отношениями и лучше способными выражать чувства, включая любовь. Некоторые исследователи считают, что открытость необходима для приверженности и постоянного удовлетворения в отношениях.

Низкий уровень сговорчивости (склонность к состраданию и сотрудничеству) не сулит ничего хорошего для моногамии. Более важным, однако, является то, совпадают ли пары по этому признаку. Супруги, которые считают себя более приятными, чем их супруг, считают себя более щедрыми, чувствуют себя эксплуатируемыми своим партнером и стремятся к взаимности через внешние отношения. Многие исследования показывают, что высокий уровень невротизма также склоняет людей к неверности, независимо от личности партнера.

Психологические проблемы тоже играют свою роль. Дела, связанные с неуверенностью в себе и низкой самооценкой, могут быть способом поиска уверенности в желательности или борьбы с депрессией. Роман, безусловно, является возбуждающим стимулом, который является противоядием, пусть и временным, от чувства подавленности. Кроме того, романы также связаны с высокой самооценкой, чувством собственной привлекательности или права, или могут сопровождать нарциссизм.

Ситуации, которые истощают самоконтроль - воздействие алкоголя, изнурительный день в дороге, выполнение очень сложной работы — повышают риск неверности. Психологи Рой Баумайстер и Мэтью Гайо обнаружили, что они отключают сексуальную сдержанность. Эти двое манипулировали самоконтролем, задавая испытуемым когнитивно сложные или простые словесные головоломки, прежде чем представить им чисто гипотетические сценарии, проверяющие их готовность к неверности. Чем более требовательными были задания, чем более истощался самоконтроль, тем больше испытуемых не могли подавить свою склонность к неверности или подавить сексуальные мысли. Конечно, гипотетическая неверность - это долгий путь от того, чтобы оказаться с кем-то в постели.

Лицемерие или гормоны?

Сам состав человеческого мозга тоже вносит свой вклад в дела, отмечает антрополог Хелен Фишер. В исследованиях по визуализации мозга она показала, что существуют отдельные нейронные системы для сексуального влечения, романтической любви и привязанности, и они могут работать независимо. "Все вступают в брак, веря, что у них не будет романа. Почему данные со всего мира постоянно показывают, что неверность встречается даже среди людей, которые счастливы в браке? Вы можете чувствовать глубокую привязанность к партнеру, но также испытывать сильную романтическую любовь к кому-то другому, одновременно испытывая желание секса с другими партнерами", - замечает она.

Система привязанности, подпитываемая нейрогормонами окситоцином у самок и вазопрессином у самцов, побуждает животных, включая людей, объединяться в пары, чтобы воспитывать свое потомство в команде. Оба гормона запускаются оргазмом, и оба вызывают выброс дофамина в областях мозга, отвечающих за вознаграждение. Но все животные обманывают, даже когда они образуют парные связи. У большинства млекопитающих связь длится ровно столько, сколько требуется для воспитания детенышей. Среди степных полевок, излюбленной научной модели моногамии, отключение гена, кодирующего рецепторы вазопрессина, устраняет их склонность к созданию парных связей. И внедрение его в своих печально известных неразборчивых в связях кузенов, горных полевок, приводит к тому, что самцы зацикливаются на конкретной партнерше женского пола, даже когда соблазнительные другие в изобилии доступны.

Совсем недавно, в ходе исследования более 500 мужчин, шведские исследователи обнаружили, что вариации в гене, который кодирует рецепторы вазопрессина у людей, влияют на саму способность формировать моногамные отношения. Мужчины с двумя копиями определенного варианта гена набрали значительно более низкие баллы по анкете, известной как Шкала партнерских связей, и сообщили о вдвое большем количестве семейных кризисов в прошлом году. Те, у кого было две копии этого варианта, также в два раза чаще вступали во внешние отношения и гораздо реже когда-либо состояли в браке, чем те, у кого не было аллеля.

"Моногамия не означает сексуальную верность. Это отдельный вопрос", - говорит Фишер. На самом деле ученые все чаще говорят о "социальной моногамии", чтобы отличить обещание от распущенности. Если мы моногамны, то столь же предсказуемо прелюбодействуем. Более того, люди ставят под угрозу свою семью, свое здоровье, свою безопасность, свое социальное положение, свое финансовое благополучие ради дел - и нарушают свои собственные твердые убеждения.

Моногамия может быть нормой в человеческой культуре, но это лишь часть репродуктивного репертуара человека, утверждает Фишер. "У нас, людей, двойная репродуктивная стратегия", - утверждает она. "Мы регулярно проявляем сочетание пожизненной (или последовательной) социальной моногамии и, во многих случаях, тайной супружеской измены".

Несмотря на многочисленные риски, а иногда и из-за них, неверность приносит большие плоды, утверждает Фишер. Особенно для мужчин генетическая изменчивость наиболее очевидна. Но она считает, что женщины тоже выигрывают. Неверность может обеспечить "запасного партнера", который обеспечит защиту и ресурсы, когда обычного парня нет рядом. И женщины могут использовать интрижки как способ "поменяться местами", чтобы найти более желанного партнера. Возможно также, что неверность может сыграть положительную роль в отношениях — как способ привлечь внимание основного партнера или сигнализировать о том, что в отношениях есть проблемы, требующие решения.

В исследовании, опубликованном в 2010 году в журнале Plos One, Джастин Гарсия, аспирант Университета Бингемтона, описал еще один выигрыш — чистый, страстный трепет. Он обнаружил, что люди с вариантом гена рецептора дофамина чаще, чем те, у кого его нет, имели в анамнезе "незарегистрированный секс, связи на одну ночь и супружескую измену". Мотивация, по его словам, "проистекает из системы удовольствия и вознаграждения". Фишер подозревает, что это только верхушка айсберга неверности, и в будущих исследованиях, скорее всего, будет выявлено больше биологических факторов.

От разгневанной жертвы до гордого выжившего

Одним из замечательных фактов неверности является то, что она оказывает совершенно разное эмоциональное воздействие на партнеров по браку. Не вовлеченный партнер глубоко травмирован и эмоционально расстроен из-за предательства и отчаянно пытается собрать воедино то, что произошло. Заблудший партнер, часто из-за глубокого стыда, может занять оборонительную позицию и замкнуться или обвинить супруга в том, что он не двигается дальше, только усугубляя боль. Одному нужно поговорить о том, что произошло; другой не может этого вынести. "Как будто один из них говорит по-немецки, другой - по-гречески, и они не говорят друг с другом по-английски", - говорит Маккарти.

Достижение ими одинакового понимания является ключом к восстановлению после измен, говорит Гордон, который вместе с Баукомом и Дугласом Снайдером, профессором психологии в Техасском университете A & M, вызвал революцию в лечении неверности, не только сосредоточив внимание на многих способствующих факторах, но и разработав первую эмпирически подтвержденную модель восстановления. Как подробно описано в их книге "Преодоление романа", первым шагом для обоих супругов является осознание огромного эмоционального воздействия на не вовлеченного партнера. Гордон и компания нашли мощное средство: после того, как они призвали партнеров не принимать решений о будущем сразу после обнаружения или раскрытия информации, они просят обманутого партнера написать письмо супругу с описанием того, на что похожа боль.

"Обманывающий партнер должен услышать, как бы это ни было неприятно", - говорит Гордон. "Этот опыт очень интенсивен и обычно является поворотным моментом. Партнеры начинают смягчаться по отношению друг к другу. Это демонстрация пострадавшему партнеру, что он или она действительно имеет значение ".

Затем супруги вместе ищут смысл романа, исследуя, как был сделан выбор и что ему способствовало. Все в честной игре — отношение и ожидания к браку, которые есть у каждого партнера, конфликты и все остальное, происходящее в отношениях, скрытые желания, личные тревоги и неуверенность, потребности в волнении, близость и дистанция, которые они чувствуют, требования к работе, рабочая атмосфера, флирт, возможности, люди и давление вокруг них дома и за его пределами. Такой подход приводит к короткому замыканию часто ошибочной склонности сосредотачиваться на Другом Человеке.

Из понимания вытекает прощение, которое позволяет партнерам снова стать близкими. Какой бы дикой ни была реакция на открытие интрижки партнера поначалу, Гордон приветствует это. "По крайней мере, это дает возможность взаимодействовать с болью. Что часто случается с "милыми" парами, - говорит она, - так это то, что они остаются вместе, но ведут параллельные жизни, отмеченные большим расстоянием. Больше нет никакой связи."

Возобновляющийся роман

Барри Маккарти придает революции в восстановлении после романов еще один собственный поворот — повторную эротизацию брака. "Пара должна выработать новый сексуальный стиль", который облегчает сексуальное желание как в спальне, так и вне ее, - говорит он. Суть в том, чтобы устранить склонность сравнивать супружеский секс с сексом по роману — безнадежная причина, поскольку партнерам по роману не приходится бороться с больными детьми и другими реалиями жизни, а незаконность связи усиливает возбуждение — но сравнивать супружеский секс до романа и после него.

Для подавляющего большинства американских пар сегодня сексуальное удовлетворение резко падает при рождении первого ребенка и вновь появляется, если вообще появляется, после того, как последний ребенок покидает дом. Конечно, так не должно быть. По общему признанию, Маккарти говорит: "Это уравновешивающий акт для партнеров, чтобы сохранить свое представление о том, кто они есть как личности, их ощущение того, что они пара, а также родители и сексуальные люди". Но в долгосрочной перспективе это в интересах каждого. Большинство современных пар, сетует он, относятся к сексуальности с мягким пренебрежением — до тех пор, пока роман не вызовет кризис.

В здоровых браках секс играет, по его мнению, "относительно небольшую роль, от 15 до 20 процентов", но он заряжает энергией всю связь и позволяет каждому партнеру чувствовать себя желанным и желанным. Когда пары отказываются от секса, они в конечном итоге истощают всю жизненную силу отношений. "Вы теряете не только брачную связь, но и свое чувство собственного достоинства", - считает Маккарти. "Роман может быть попыткой вернуть чувство собственного достоинства".

Поэтому Маккарти прилагает огромные усилия, чтобы воссоединить партнеров как эмоционально, так и физически. Он фокусируется на "необязательном удовольствии". "Мы пытаемся вновь ввести идею прикосновений внутри и снаружи спальни, одетых и не одетых, ценя чувственные и игривые прикосновения. Это может быть мостом к половому акту, но нет никакого требования, чтобы это приводило к половому акту". Он поощряет пары находить взаимоприемлемый уровень близости и придумывать свои собственные эротические сценарии.

Пакты о предотвращении

Поскольку благие намерения не доказывают, что они достаточно хороши, Маккарти делает еще один шаг вперед — просит пары заключить явный договор, чтобы предотвратить будущую неверность любого из них. Вместе они излагают условия раскрытия информации, когда их интерес отклоняется. С трудом придя к пониманию сложных личных, супружеских и ситуационных уязвимостей, которые привели к интрижке, пары разрабатывают соглашение о предотвращении рецидивов.

Цель состоит в том, чтобы лишить любой будущий роман его спонтанности и эмоциональной и сексуальной тайны. Обоим партнерам рекомендуется четко сформулировать типы ситуаций, настроения и личности, которые могут вовлечь их в роман, и поделиться этой информацией друг с другом.

Затем они обязуются предупредить супруга/супругу, если они находятся в ситуации повышенного риска, и обсудить это, а не действовать в соответствии с этим. В качестве стимула в соглашении, основанном на недавнем опыте, прописаны эмоциональные издержки для обеих сторон романа. Поскольку скрытность и сокрытие измены часто наносят больший ущерб, чем само отступничество, партнеры соглашаются, что, если произойдет сексуальный инцидент, они раскроют его в течение 72 часов. И это работает, считает Маккарти.

Пакт о предотвращении воплощает принцип, который Хелен Фишер сформулировала наиболее кратко: "Предрасположенность - это не предопределение". Через шесть лет после своего дезориентирующего открытия Дианна снова выходит замуж; ее новый муж разделяет ее пристрастие к путешествиям и приключениям. Она может бесстрастно говорить (с близкими друзьями) о слабых местах, которые, вероятно, существовали все это время в ее первом браке. Она понимает, как ее частые поездки в качестве консультанта, хотя они никогда не соблазняли ее сбиться с пути, несли в себе намеки на то, что ее более озабоченный бывший покинут. И как в сложившихся обстоятельствах его беседы с внимательной коллегой-женщиной могли почти незаметно перейти от коллегиального к конфиденциальному в течение года. Но есть один вопрос, который все еще мучает ее: почему, когда их брак вот-вот должен был развалиться, ее муж настоял на том, чтобы они разделили вечность, купив совместный участок для захоронения? Она, вероятно, никогда не узнает.

Другая Женщина

Возможно, она самая оскорбляемая женщина в истории. Или совершенно непонятый. Она не такая, какой хочет казаться. Секс с ней, как правило, ничем не лучше секса в браке. И она вряд ли станет сенсацией. Самое большее, что вы можете сказать наверняка, это то, что она отличается от жены, и это может быть все, что нужно некоторым мошенникам. Большинство мужских романов, то есть большинство романов, - это экскурсии по возможностям с небольшими эмоциональными вложениями. Да, из-за этого стоит поплакать. Но не обязательно стоит разрушать дом. Менее 25 процентов изменщиков покидают брак ради партнера по любовной связи, и эти отношения статистически крайне маловероятны.

Как бы сильно таинственная женщина ни разжигала ярость и зависть и ни мечтала о злобе, она не выдерживает саморазрушительных сравнений, сделанных против нее.

Обычно, говорит психолог Университета Теннесси Кристина Куп Гордон, зацикленность на другой женщине и желание узнать о ней побольше - это не то, чем кажется. "Это действительно проверка заблудшего супруга раненым: "Ты будешь откровенен со мной об этом романе?" Они действительно не хотят знать кровавых подробностей; либо это вызовет драку, либо заставит их чувствовать себя плохо. Раненая супруга просто хочет доказательств того, что она достаточно важна".

Иногда, однако, другая женщина не отпускает. Она может угрожать возмездием или членовредительством. С другой стороны, вовлеченный супруг может проделать жалкую работу по установлению твердых границ и не полностью нарушить ее. "Некоторые мужчины сами себя не совсем отпускают", - считает Гордон. "И они посылают смешанные сообщения другой женщине, которые улавливают и она, и жена. Это может быть одной из причин, по которой раненая жена может стать одержимой другой женщиной; существует постоянная угроза". — Е.М.