Разное/Дети и связанное с ними/Почему нарциссические родители столько лет возводят своих детей на пьедестал, а затем начинают обесценивать их по мере взросления?

Почему нарциссические родители столько лет возводят своих детей на пьедестал, а затем начинают обесценивать их по мере взросления?


В детстве они являются частью представления нарцисса о самом себе. «О, посмотри на меня, какой я хороший родитель!» Однако по мере взросления ребенка они становятся конкурентами за внимание. Помните, что именно так нарциссы рассматривают других взрослых, особенно взрослых, которые не лебезят перед ними, как конкурентов. Обесценивание их — один из способов поддерживать их представление о превосходстве.


Потому что маленьких детей легко достать.

Они будут обожать вас, если вы уделите им малейшее внимание, и они почти мгновенно прощают и забывают. Они также предрасположены любить и обожать родителей. Они идеализируют своих родителей по своей природе.

Как только ребенок достигает следующей стадии развития, когда дети начинают видеть недостатки родителей, ребенок теряет свою ценность как запас.

В этот момент недостатки ребенка становятся главными характеристиками ребенка. Это служит двум целям для нарцисса.

  1. Это позволяет нарциссу оправдывать себя тем, что его дети отвергли его. Это их проблема, а не его.
  2. И это дает им инструмент, чтобы манипулировать своими детьми в соответствии с образом нарцисса, необходимость поддерживать снабжение извне дома. В этот момент старшие дети — если только они не окажутся особенно крутыми и действительно хорошо отражают нарцисса — низводятся до того же положения, что и супруги. Просто больше корма для девальвации и обеспечения поставок таким образом.



По моему опыту, когда мне исполнилось около 11, я начала носить бюстгальтер и иметь собственное мнение и вопросы, меня ненавидели. Я никогда не мог понять, почему. «У меня плохие оценки, — бушевал он. Я попал в Национальное общество чести [потому что я больше не жил с бушующим пьяницей], он присвоил себе все заслуги.

Я думаю, наркам угрожает интеллект их собственных детей.



То, что вы описываете (поставьте ребенка на пьедестал), называется «комплексом золотого ребенка». Я был один. На ребенка возлагаются большие надежды, и он не имеет права на неудачу. Это в основном пленник этих высоких ожиданий. И очень рано изучает все приемы, чтобы угодить и быть «в игре», потому что слишком хорошо знает, что не делать этого равносильно тому, чтобы быть/чувствовать себя неудачником.

Золотой ребенок должен слушаться и угождать, а если этого не происходит, он падает с этого пьедестала.

С ростом и независимостью большинство золотых детей начинают казаться «не такими золотыми», какими казались в детстве. Они могут бунтовать или просто не соглашаться и не соглашаться. Они могут открыто противостоять родителю. Затем они обесцениваются.



Маленькие дети обычно стремятся угодить родителям. По мере взросления они не делают этого, поскольку взрослеют, проверяя и устанавливая границы, становясь сами собой независимыми. Отсутствие подражания родителю-наркоману может вызвать девальвацию, и, конечно же, неспособность добиться успеха в том, что отражает родитель-наркоман, отключит наркоманию. Я знаю, что мой нарк любил малыша, которого легко угодить, восклицая, что у меня лучший папа… затем нарк был шокирован, когда ребенок вырос, и она больше не восклицала похвалы, от которых он процветал. Откровенно говоря, он никогда не был хорошим. Она просто не знала ничего лучшего в раннем возрасте.



Нарциссические родители хотят полного контроля и подчинения от своих детей.

Они также хотят питаться душой/духом своего ребенка. Каждый раз, когда они сокрушают дух своего ребенка, уверенность, счастье, независимость, это дает им порыв.

Но они не получают этого от ребенка, который просто позволяет себя контролировать.

Речь идет о вызове, о манипулировании и контроле своего ребенка, чтобы он делал что-то, чего он не хочет делать. Все время заявляя, что это лучшее, когда это только лучшее для нарцисса.

Нарциссический родитель будет использовать ребенка в качестве замещающего супруга, даже если у них взрослые отношения. Они будут делиться вещами, которыми совершенно неуместно делиться с их ребенком, потому что все дело в нарциссе.

Нарциссический родитель будет использовать своего ребенка, поэтому им не нужно заводить друзей. Другими людьми вне семьи не так легко манипулировать и контролировать. И у них есть ужасная привычка иногда иметь собственное мнение, которое не нравится нарциссу. Вот почему у них редко бывают длительные дружеские отношения. Как только их друг не соглашается с ними, дружба заканчивается.

В болезни или в старости нарцисс будет чувствовать себя вправе, чтобы его дети заботились о нем. И это будет при компромиссе всего для этого ребенка. Ничто не имеет значения, кроме нарцисса, поэтому физическое, психическое и эмоциональное здоровье их ребенка не будут иметь значения. Ни дети, ни работа, ни отношения.

У нарциссов есть дети, которые служат им всю жизнь.

Это именно те нити, за которые нужно дергать, чтобы манипулировать ими. Они знают слабость своего ребенка; Их потребность в родительской любви и одобрении.

Нарциссы похожи на черные дыры, им нужно внимание и энергия других людей, но этого всегда недостаточно. Вот и будут высасывать окружающих, пока от этого человека не останется ничего, кроме оболочки, а потом жалуются, что больше нет.

Нарциссы — энергетические вампиры. Самой большой проблемой для нарциссического родителя является чуткий, заботливый ребенок. У этого ребенка есть что взять, им нужна их искра, их душа. Поскольку у них нет своей души, они хотят брать других людей, даже не подозревая, что это невозможно.



Я мог бы бесконечно рассказывать о том, почему я боялся своего нарциссического отца в детстве, но больше всего я ненавидел в этом то, что он не проявлял чувства сочувствия и никогда не извинялся за то, что сделал неправильно. Он эмоционально оскорблял меня до такой степени, что я плакала, а он ничего не чувствовал. Он кричал на меня или смеялся надо мной каждый раз, когда у меня была паническая атака. Он обидит меня и никогда не извинится. Он ни разу в жизни не извинился передо мной. Кого-то, кто идет по жизни, даже не задумываясь о том, как его действия влияют на жизнь других и наносят им ущерб, следует бояться.



Оригинальный ответ: Какие расстройства личности распространены у детей нарциссических родителей?

Дети родителей-нарциссов, у которых развиваются расстройства личности (и не у всех), обычно становятся либо нарциссами, либо шизоидами. У некоторых развивается пограничное расстройство личности. Многое зависит от того, насколько жестоки родители и делятся ли они своими нарциссическими запасами со своими детьми или только обесценивают и оскорбляют их.

По моему клиническому опыту более 40 лет, вот наиболее распространенные пары нарциссических родителей и детей, которых порождает их стиль воспитания. Я пойду от наименее разрушительного к наиболее разрушительному.

  • Нарциссические родители, ориентированные на высокие функциональные достижения

Семейный девиз: Мы особенные.

Эти родители-нарциссы сосредоточены на том, чтобы все в семье хорошо выглядели и добились больших успехов. Хотя у них мало сочувствия и они настаивают на том, чтобы их дети соответствовали их ожиданиям, они будут хвалить своих детей всякий раз, когда те хорошо учатся в школе, получают награды или иным образом выполняют отведенную им роль в семье.

Многие дети из таких семей вырастают и сами становятся высокофункциональными нарциссами, и семейная модель закрепляется.

  • Родители-эксгибиционисты-нарциссы

Семейный девиз: Я особенный, а ты нет.

В этом сценарии один или оба родителя являются эксгибиционистскими нарциссами, которые настаивают на том, чтобы их дети (и все остальные) постоянно восхищались ими и уважали их. Они хотят быть в центре внимания в любой ситуации.

Роль детей состоит в том, чтобы некритически восхищаться ими, повиноваться им и обращаться с ними как с богами. Каждая их прихоть - закон, и их мнение священно. Когда дети не следуют этой программе, они обесцениваются. Их вознаграждают подарками, привилегиями и вниманием, когда они делают точно так, как говорят родители. Любая личная инициатива детей, которая воспринимается как угроза лидерству родителей, скорее всего, будет безжалостно подавлена. По сути, дети должны верить и делать все, что им говорят родители. Все остальное рассматривается как бунт.

Дети из этих домов вырастают с более низкой самооценкой, чем дети из домов «нарциссов, ориентированных на высокие функциональные достижения». Их чаще обесценивали и почти никогда не позволяли быть центром восторженного внимания дома.

Став взрослыми, они становятся уязвленными нарциссами, которые либо пытаются доказать неправоту своих родителей, сосредоточившись на получении статуса, к которому им было отказано дома, либо принимают свою роль вечно второго сорта. Даже когда им удается добиться чего-то, их внутренние сомнения в собственной самооценке будут постоянно создавать для них проблемы, если только они не получат много психотерапии.

  • Скрытые (скрытые) родители-нарциссы

Семейный девиз: Вы особенные, а ваши братья и сестры — нет.

Эти родители-нарциссы часто слишком не уверены в своей самооценке, чтобы открыто искать восхищения, которого они жаждут. Если у них окажется талантливый ребенок, они, скорее всего, будут использовать его для получения нарциссических припасов для себя.

Золотое дитя: это «Золотое дитя» будет воспитываться родителями, чтобы стать типом эксгибиционистского нарцисса, которым родители всегда восхищались, но никогда не осмеливались подражать себе. Такого ребенка обычно некритически хвалят родители за любые достижения.

В некоторых случаях эти дети вполне преуспевают в жизни, поскольку они готовы считать себя особенными и не боятся быть в центре внимания.

В других случаях они разочаровываются, когда понимают, что в мире есть и другие не менее талантливые люди, и они больше не автоматически признаются «лучшими».

Братья и сестры. Если у «Золотого ребенка» есть менее талантливые братья и сестры, они, скорее всего, вырастут, не получая особого внимания со стороны родителей. Это отсутствие нарциссических запасов, вероятно, заставит их чувствовать себя проигнорированными, обесцененными и второсортными.

«Золотой ребенок» может воспринимать родителей как крайне навязчивых и винить их за последующие разочарования (в том, что он или она на самом деле не такие уж уникальные и особенные). Став взрослыми, они могут быть постоянно неудовлетворены уровнем своих достижений, потому что никогда больше не почувствуют той степени исключительности, которая, как убедили их патенты, была их неотъемлемым правом.

В некоторых случаях эти дети, достигнув совершеннолетия, уезжают далеко от своих семей, потому что хотят попытаться жить своей собственной жизнью без давления, связанного с осуществлением мечты своих родителей.

  • Эксгибиционист обесценивает родителей-нарциссов

Семейный девиз: Вы не получите от нас никакой помощи, пока не станете достаточно хороши, и вы никогда не будете достаточно хороши.

Эти родители настаивают на том, чтобы ими восхищались, и подают отпрыскам противоречивые сигналы. Они допускают возможность одобрения и уважения как способ контролировать своих детей. Они дают много обещаний, которые никогда не выполняют.

По их словам, дети всегда сами виноваты в том, что в итоге разочаровались. Если бы только дети были умнее или лучше себя вели, они, конечно, получили бы (а, б или в… заполните пропуск).

Многие из этих детей верят в версию своих родителей и мучаются своей неспособностью оправдать ожидания родителей. Самоуважение всегда недосягаемо.

Когда постоянная обесценивание и разочарование сочетаются с безразличием, навязчивостью и фактическим физическим пренебрежением, у многих таких детей происходит шизоидная адаптация.

Шизоидный ребенок: в раннем возрасте они понимают, что они предоставлены сами себе и должны будут сами о себе позаботиться. Они ни в чем не могут рассчитывать на своих родителей.

  1. Независимый: те, кто обладает интеллектом и стойкостью, становятся отчаянно независимыми. Они утешают себя мыслью, что когда они станут достаточно взрослыми, чтобы покинуть дом, они получат настоящую жизнь, о которой они мечтают и мечтают. На самом деле, когда они вырастут, они узнают, что их беспокойное детство сделало их недоверчивыми и боязливыми по отношению к другим людям, и им может быть трудно установить значимые связи.
  2. Тела, с которыми плохо обращаются: они также склонны относиться к своим телам так, как их родители относились к ним: как к вещам без чувств, которые существуют просто для того, чтобы быть полезными. Обычно это приводит к тому, что они перестают ассоциироваться со своими чувствами и телесными ощущениями и часто работают до тех пор, пока буквально не истощатся и не заболеют.
  • Злокачественные или токсичные родители-нарциссы

Семейный девиз: Ты живешь, чтобы служить мне.

Эти нарциссические родители обращаются со своими детьми как с рабами. Дети не имеют прав и не пользуются уважением. Их родители относятся к ним как к бесчеловечным орудиям без чувств, которые существуют в основном для удовлетворения потребностей родителей. Эти родители часто имеют садистские наклонности и могут активно жестоко обращаться со своими детьми. Иногда жестокое обращение принимает физическую форму, и детей регулярно бьют за любое непослушание.

Сын-бунтарь: Один молодой человек сообщил, что в его семье существовал особый ритуал физического насилия над ним. Когда он днём вызывал недовольство своей матери-нарцисса, она говорила его отчиму, когда он приходил домой с работы, что мальчика нужно наказать. После обеда мальчику предстояло выбрать предмет, которым его будут бить, из стены орудий: разного размера палки и короткие кнуты.

Дух этого мальчика никогда не был сломлен. Он не вырос до нарциссической или шизоидной адаптации. Вместо этого он стал чрезвычайно мятежным и сопротивлялся любым формам власти. Его семья принадлежала к высшему классу, чрезвычайно статусному и претенциозному. Одна из форм его восстания и мести состояла в том, что он стал мелким преступником и притворился рабочим классом. Он видел в этом окончательный отказ от своей семьи и постоянный источник смущения для них.

Сломанный сын: еще одному молодому человеку так и не удалось полностью покинуть свою жестокую семью. Несмотря на то, что он был довольно красив, он считал себя толстым, непривлекательным и непривлекательным для женщин. У него было телесное дисморфическое расстройство и чрезвычайно низкая самооценка из-за того, что ему постоянно говорили, что он уродлив и бесполезен.

Он был тем, кого я называю «неудавшимся нарциссом». Он усвоил нарциссические ценности своей семьи, но был убежден, что он слишком низок, чтобы когда-либо достичь чего-то значительного. Вместо этого он сосредоточил свою неуверенность на своей внешности. Он утешал себя фантазией о том, что когда-нибудь он будет встречаться и получит лучшую работу, когда похудеет и достаточно потренируется в спортзале, чтобы улучшить телосложение.

Шизоидный ребенок: Некоторые дети усваивают, что с ними обращаются как с рабом без чувств, как с моделью всех отношений. Они считают большинство форм контакта с другими людьми потенциально опасными. По их опыту, есть только две возможные роли в отношениях: либо вы «Хозяин» и управляете всеми делами, либо вы «Раб» и должны делать все, что хочет Хозяин, чтобы сохранить отношения. Никакие переговоры невозможны. Отношения — это предложение «бери или оставь». Единственная альтернатива — полностью изолировать себя.

Изюминка: есть много разных способов быть нарциссической семьей, и некоторые из них намного сложнее для детей. Дети склонны приспосабливаться к семье, в которой они оказались, и перенимать систему ценностей этой семьи. Это повышает вероятность того, что дети вырастут с каким-то нарциссическим расстройством или, по крайней мере, со многими нарциссическими чертами. В более жестоких и пренебрежительных нарциссических семьях многие дети делают шизоидную адаптацию, чтобы выжить.

А2А

Элинор Гринберг, доктор философии, CGP

В частной практике в Нью-Йорке и автор книги « Пограничные, нарциссические и шизоидные адаптации: стремление к любви, восхищению и безопасности».

www.elinorgreenberg.com


Мари Робинсон


Дети нарциссических родителей обычно либо козлы отпущения, либо золотые дети.

Козлы отпущения, которые не могут поступать правильно и наказываются без причины, будут пытаться справиться с этой ролью любым доступным им способом.

Кто-то попытается быть идеальным, чтобы угодить родителю, кто-то бросит попытки и полностью взбунтуется, кто-то попытается стать «невидимым», кто-то приобретет С-ПТСР.

Золотые дети, которые не могут сделать ничего плохого и которых хвалят без повода, тоже постараются справиться с этой ролью всеми возможными способами.

Некоторые будут моделировать себя по образцу родителя и станут беспорядочными, некоторые найдут родительский шаблон слишком ограниченным и бунтуют, некоторые приобретут определенные черты.

В каждом случае личность ребенка нарциссического родителя игнорировалась и искажалась, чтобы соответствовать шаблону, требуемому родителем.

И в любом случае ребенку в какой-то момент придется проработать это удушение собственной личности.

Как правило, козлы отпущения, как правило, угождают людям и перфекционисты, с низкой самооценкой и отсутствием границ.

Как правило, золотые дети склонны подхватывать нарциссические черты или «блохи». Больше «золотых» детей, чем козлов отпущения, получают диагноз NPD во взрослом возрасте.

Спасибо за A2A Имане.



Моя мать была злобным нарциссом. Прочтите это, чтобы узнать правду о нарциссическом состоянии. Surviving N Thriving То, что нарцисс не хочет, чтобы вы знали. Также у Марты Хелен Джонс есть отличные посты о NPD. По сути, нарциссы завидуют вам, поэтому они пытаются унизить вас, чтобы почувствовать свое превосходство. Но это особенно вредно, когда исходит от человека, который должен поддерживать вас и ваши достижения, а не пренебрегать вами и унижать вас. Будьте сильными, избегайте столкновений, которые могут спровоцировать нарциссическую травму, и помните, что это они, а не вы. В конце концов вы найдете друзей, с которыми вы подходите друг другу, которые могут каким-то образом общаться.


Лиза Джонспереживший НДП: бывший муж/13 лет, отец, брат, FIL-NPDS, 
Вики Кинг
Женщина, пережившая 28 лет замужества с больным НДЛ

Я могу предложить две стороны этого — как дочь НДП и бывшая другого.

Нарциссы не разговаривают со своими детьми — они разговаривают с ними — и в этом огромная разница. Они не могут по-настоящему общаться. Подлинное общение является двусторонним: оба заинтересованы в том, чтобы слушать, и стремятся понять другого с уважением. Нарциссы односторонние, односторонние и одномерные.

NPD — хреновые коммуникаторы и собеседники. И они не могут по-настоящему соединиться ни с кем… вообще.

Будучи дочерью, мой папа никогда не запоминал имен друзей, а тем более подробностей. Если я делился чем-то в детстве, он перебивал меня и возвращал направление разговора к себе и своему величию. Если я получал награду, он обращал ее на одно из своих последних достижений. Если мы ужинали вместе, то это был его ресторан. Часы вместе - его поручения. Ужин вне дома — он работал в комнате или приглашал людей присоединиться к нам. Если мы выбирали фильм, он выбирал. Когда он посетил мой теннисный матч, он превратил его в встречу друзей, собирающихся на вечеринку.

Когда я заканчивал колледж, он сильно поругался с моим братом. На моей свадьбе словесная перепалка с мужем.

Он критиковал мое платье, находил одно место, которое я пропустила, и говорил мне, какое блюдо выбрать.

Он спрашивал, сколько миль у моей машины. Кто были родители человека, о котором я говорил…

Он никогда не знал о моей любимой еде, моей последней любви, моем самом большом беспокойстве или моих планах на будущее.

Он никогда не спрашивал. Он никогда не слушал. Мы не могли просто поговорить… так что он пропустил это. Все на самом деле.

Он был слишком занят собой — быть в центре внимания и быть важным… чтобы слушать, присутствовать или по-настоящему заботиться.

Все в городе считали его самым милым… кроме нас. Мы получили остатки поверхностного и эмоционально отстраненного человека. Его было трудно узнать, понять, полюбить или полюбить, поскольку у нас не было с ним реальной связи.

Он никогда по-настоящему не знал ни меня, ни моего брата… и он никогда по-настоящему не знал себя. У него никогда не было возможности или времени играть в мяч, смеяться над шуткой, совершать длительные поездки, чтобы помочь вам разобраться или сделать продуманный подарок.

Мой бывший похож. Мои девочки говорят, что его любимое слово неуместно, и притворяются, что спят в дороге, потому что пытаться общаться с ним «болезненно».

Он делится примитивными дошкольными шутками и ожидает, что они будут смеяться. Он неоднократно представляет себя их друзьям и не знал, что моя старшая рассталась со своим парнем, пока 6 месяцев спустя.

Он ругает их за одежду и макияж и следит за их оценками. Старшая снова и снова пыталась поделиться своими чувствами об окружающей среде в его доме, но он затыкал ее и винил во всем меня.

К сожалению, самый большой и самый негативный эффект NPD приходится на их детей. Они не могут соединиться — они могут только «направлять». Их разговоры поверхностны, односторонни и либо унизительны, либо бессмысленны. Есть только условия и хаос — нет безусловной любви. любить своих детей.

*Они разговаривают со своими детьми.



Короче говоря, нет.

Если бы вы встретили моего отца, вы бы подумали, что он был одним из самых очаровательных и замечательных мужчин, которых вы когда-либо имели удовольствие встречать. Он забавный, харизматичный и может заставить вас почувствовать себя на миллион фунтов стерлингов.

Когда мои мама и папа развелись (из-за многолетнего эмоционального и физического насилия с его стороны), я все еще была папиной дочкой. Я помню день, когда моя мама приказала его арестовать, он стоял на коленях в нашей гостиной с одной рукой в ​​наручниках, сопротивляясь полицейским; Я вмешался (подруга моей мамы должна была держать меня подальше, но она ошиблась во времени), он умолял полицейских позволить ему обнять меня, сказав, что все будет хорошо. В ту ночь я не разговаривал с мамой, как и на следующий день. Я знала, почему его арестовали — я была свидетелем того, как ее толкнули к столу и пинали, пока она лежала на полу, но я не могла поверить, что она добьется ареста моего замечательного, очаровательного папы.

Сразу же мой папа уже жил с другой женщиной - вся эта болтовня "мы просто друзья", к которой я так привыкла за эти годы, моя мама, с другой стороны, пыталась восстановить свою жизнь на маленькой зарплате с 3 дети, за которыми нужно ухаживать. Я стал эмоциональным камнем моего папы; старшая из трех, мне пришлось очень быстро повзрослеть ради брата и сестер и, думаю, ради родителей тоже. Он рассказывал мне обо всех своих проблемах и расстраивался и злился на меня, если у меня не было ответов. Я стала взрослой, а он ребенком, но с моими новыми обязанностями мне не дали никаких полномочий. Когда я просила его обратиться за помощью, он говорил мне, что моей маме нужна помощь.

Он плакал мне, но я не могу вспомнить о чем. Он выплевывал имя моей мамы изо рта, звонил ей, кричал и кричал на нее в трубку. В конце концов, он ушел от GF номер 1 и переехал к женщине с двумя мальчиками, один старше меня, а другой моложе меня. Он открыто признавался, что предпочитает мне детей GF NO.2. Ему нравился Мой брат, моя сестра и они. Но я была разочарованием и «прямо как моя мама». Но когда она швырнула в него всю посуду с верхней ступеньки лестницы после того, как узнала, что он ей изменяет (он изменял всем.одним.партнерам). Это я стоял на четвереньках и 2 часа ночи школьной ночи, убирая беспорядок, чтобы мои брат и сестра не наступили на осколки посуды и стекла.

В конце концов, я тоже стал жертвой его эмоционального и физического насилия. Я перестала жить с ним (одна неделя у мамы, одна у папы), когда мне было 14 — я выдержала 4 года его нарциссического упорства, но одной ночи было достаточно. В течение следующих нескольких лет наши отношения из прекрасных превратились в ужасные. Он постоянно лжет о том, почему я бросила его. Он лжет моим брату и сестре обо всем и обо всем. Я дал ему много, много шансов, гораздо больше, чем он того заслуживал, стать частью моей жизни. Но он все еще лжет.

Через несколько отношений он признался мне, что интересуется мамой лучшей подруги моей сестры. Она замужем. Я сказал ему, чтобы он туда не ходил, что расторгнуть брак для него даже низко, что моя сестра и его друг больше не будут друзьями. Он сказал мне, что я ребенок и ничего не знаю. Он закрутил роман и расторг брак. Как и было предсказано, лучшая подруга моей сестры перестала с ней разговаривать. Она ненавидела ее за то, что она позволила нашему отцу сделать это с ее семьей. Эта подружка забеременела от его ребенка, но в приступе ярости он толкнул ее в стену, и она потеряла ребенка. Я тоже пытался ее предупредить. Я рассказал ей, почему я не живу с ним, я рассказал ей, что случилось с моей мамой. Но они всегда думают, что могут изменить его?

Сейчас мне 24, я была со своим возлюбленным детства с 14 лет, в нем есть все, чем не является мой отец. У него также есть отец-нарцисс, столь же эмоциональный и жестокий. Я переходил из одной семьи с проблемами в другую, но мы есть друг у друга. Он добрый, заботливый, терпеливый, справедливый, никогда не лжет и относится ко мне как к равному. Он обеспечивает нас; у нас есть дом в довольно дорогом районе, так как мы оба получили отличную работу (в основном из-за него), и в этом году мы женимся на нашу 10-летнюю годовщину. Мой папа не смог бы рассказать вам, чем я занимаюсь, он не смог бы сказать вам, где я живу, он никогда не навещал меня, хотя я приглашал его много раз, и он никогда не спрашивал меня, чем я занимаюсь. делать.

Я спросил его, не хочет ли он присутствовать на моей свадьбе, на что он ответил утвердительно. Он только что разорвал отношения с женщиной, с которой прожил 3 года. Он сказал, что не знает, почему она его выгнала, она сказала, что больше не может справляться с его алкоголизмом. Я сказала ему не торопиться с новыми отношениями, уделить время работе над собой. Чтобы прийти на мою свадьбу.

Около 4 месяцев назад женщина постоянно подкрадывалась к нему на Facebook, и я сказал моему брату (20) и сестре (22), что я думаю, что она может быть его новой девушкой. Они оба до сих пор говорят и видят его регулярно, моя сестра — его марионетка, ловит каждое слово. Она кричала на меня, что я ничего не знаю и что они просто друзья. Мой брат, с другой стороны, видит его таким, какой он есть на самом деле, но поддерживает связь с ним, потому что «это наш папа».

Месяц назад я отправил его сохранить дату по почте, я написал ему и спросил, получил ли он его. Он сказал, что нет, но это было приглашение для 2 человек? Его новая подружка недавно добавила меня в FB, я знал, что будет дальше. Он хочет пригласить на свою свадьбу женщину, которую я никогда не видел. Эта женщина тоже старше меня на 4 года. Ей еще не исполнилось 30. Оказывается, он вызвал у меня проблемы с отцом, но я уверен, что и у него проблемы с дочерью.

Я встречаюсь с ней примерно через месяц и думаю, не предупредить ли ее; она молода и имеет двоих маленьких детей. Он разрушит их жизнь.

Я хочу сказать, что будь вы ребенком, взрослым, другом, членом семьи или даже терапевтом — нарцисс не будет слушать никого, кроме себя. Они не могут сделать ничего плохого, они считают себя выше. Они всегда будут очаровать вас в вашей жизни, пусть это будет всего один или несколько раз, а затем они оставят позади себя путь разрушения.


https://www.quora.com

Ниже Вы можете высказаться по теме или оставить свои вопросы - узнайте больше информации!
Как побудить вашего ребенка отключиться от интернета и смартфонов и выйти поиграть на улицу

Как побудить вашего ребенка отключиться от интернета и смартфонов и выйти поиграть на улицу
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Откройте для себя 8 предложений для творческих игр на свежем воздухе для детей.Если вы устали слышать "Мне скучно", ваши...
Сергей Островский
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Почему некоторые дети неохотно читают?

Почему некоторые дети неохотно читают?
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Учителям и родителям, возможно, знаком термин “читатель поневоле”. Это относится к ребенку или молодому взрослому, котор...
Сергей Островский
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Агрессивное поведение ребенка

Агрессивное поведение ребенка
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Содержание:Часть I: драки в школе и домаКак дети превращаются в бойцовНе спрашивайте ребенка «почему» — спросите «чего т...
Сергей Островский
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Все, что дается легко, не длится долго

Все, что дается легко, не длится долго
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

То, чем я собираюсь поделиться, — это случай, который сформировал меня таким, какой я есть сегодня.Мне было 9 лет, и это...
Даккар
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
person Опубликовал(а): Сергей Островский
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Оцените статью:
person group filter_1
Ширина охвата темы
0
0
0
Глубина
0
0
0
Оценка автору
0
0
0

Чтобы увидеть комментарии, или написать свой, авторизуйтесь.

ВНИМАНИЕ: факты и мнения, высказанные в этой статье, являются личным мнением автора. BeText.ru не несет никакой ответственности за точность, полноту, пригодность или достоверность любой информации в этой статье.