Воспоминания/Воспоминания: У ворот ада и рая

Воспоминания: У ворот ада и рая

Я рано решила, что мир — ужасное место. О да, это было прекрасно, чудесно и таинственно, но также и ужасно. Я верила этому, потому что это проповедовали мне с кафедры каждое воскресенье утром и вечером. И среды тоже. И за завтраком перед школой. И ночью перед сном. Дьявол был настоящим. Он был вокруг нас. Он принес страдания и смерть. Ад был настоящим. Любой, кто не верил так, как мы, оказался там.

Автор и ее семья в советской Москве

Я выросла в консервативной христианской семье. В 1980-х мой отец стал влиятельным христианским писателем, продав более четырех миллионов книг. Путь к этой цели был долгим и трудным. Все началось в одну ночь в 1966 году, когда мой отец собрал нашу семью из шести человек в своем кабинете и сделал объявление, которое навсегда изменило нашу жизнь. Папа сказал нам, что Бог говорил с ним. Он должен был отказаться от своей успешной деловой карьеры и стать писателем. С огнем веры и пылом в глазах он сказал, что мы собираемся путешествовать по миру и идти туда, куда ведет нас Бог, чтобы он мог черпать вдохновение для своих книг.

Мне казалось верхом глупости со стороны отца принимать такое опрометчивое решение. Но мы поехали, приземлившись в Лондоне в начале лета и отправившись в путешествие. У нас были всевозможные приключения, от контрабанды Библий в коммунистические страны до побега из Египта прямо перед Шестидневной войной. Через все это, семена сомнения проросли в моей голове. Как могло случиться, что люди других религий попадут в ад, а мы отправимся в рай? К тому времени, когда я стала подростком, эти семена выросли в открытое восстание, хотя, несмотря на все это, я никогда не теряла уважения к решимости моего отца и благодарности за опыт, который я получила во время наших путешествий.

Однажды, после нескольких месяцев скитаний в нашем ярко-красном фургоне «Фольксваген», я обнаружила, что смотрю в окно на въезде в Дахау. Я никогда не слышала об этом месте. Насколько я поняла, это была просто еще одна остановка в бесконечном путешествии, своего рода музей, как я поняла, и я не была в восторге от посещения еще одного музея. Я не знала, что меня ждет. Я не знала, что собираюсь противостоять демонам, о которых слышала с кафедры у себя дома. Настоящие демоны, а не выдуманные истории. Я даже не думаю, что мои родители были готовы к тому, что нас ждало. Как можно адекватно подготовиться к аду?

Я подошла к железным входным воротам и встала под выбитыми на арке словами «Arbeit Macht Frei» или «Работа делает свободным». Подходящий лозунг для нашей семьи, подумала я с некоторой горечью. Нам всегда говорили, что нужно много работать и что самопожертвование принесет спасение. Стоя в тени этих слов и лицом к лагерному двору, мама, любившая историю, собрала нас вокруг себя и сказала: «Представьте, что сейчас конец 1930-х годов, а вы дети, оторванные от родителей, потерянные, растерянные, испуганные, не понимая, почему вы здесь или что происходит, и вы входите в эти врата».

Я отмахнулась от слов мамы, подумав: «Ну, я не понимаю, почему я здесь — и я не хочу быть здесьЛегко отмахнуться от слов, даже не слышать их, пока не столкнешься с их реальностью, а потом слова возвращаются и кричат ​​на тебя, насмехаясь над твоим невежеством, потому что сейчас ты переживаешь эти слова, видишь ужас своими глазами, чувствуешь оно скользит под твоей плотью и вторгается в твой разум. В своем отчете о лагере за 1945 год полковник Уильям Уилсон Куинн из Управления стратегических служб Седьмой армии США писал, что «Дахау, 1933–1945 годы, навсегда останется одним из самых ужасных символов бесчеловечности в истории. Там наши солдаты увидели зрелища, звуки и зловония, которые были невероятными, жестокость настолько невероятную, что она была бы непостижима для обычного человека.

Но было ли это «бесчеловечностью» или вместо этого это было извержение темной стороны человечества, выражение зла, которое является такой же частью человеческого состояния, как и добро? Пока я гуляла по Дахау с другими туристами, мы все качали головами и бормотали: «Как же так?, новые жертвы человеческой бесчеловечности были разорваны или сожжены дотла во Вьетнаме, «справедливая война», как сказали нам наши богобоязненные лидеры в Америке. Дахау закрыли, но зло обосновалось в другом месте. Он никогда не исчезал, подумала я, он просто перемещался. Я видела все свои кошмары в течение нескольких часов, идя по газовым камерам, баракам, рассматривая картины с затравленными лицами и бездушными глазами. Это было самое худшее, глаза, потому что, глядя в них, мы связываемся друг с другом. Я видела в тот день, как из людей можно высосать душу, а их глаза превращаются в пустые раковины.

«Вот что происходит, когда всякая надежда исчезает», — услышала я голос женщины рядом со мной, глядя на те же фотографии. Что такое надежда? Я думала: Есть ли у меня надежда? Я должна иметь её. Мои глаза так не выглядят. Надеяться! Она у меня есть, и я никогда не должна её терять, иначе я стану такой, как они. Сколько сотен тысяч девочек и мальчиков, таких как я, моя сестра и мои братья, прошли через эти ворота, как сказала моя мама, испуганные, с широко открытыми глазами, но все еще с надеждой, думая: «Может быть, я буду в порядке, может быть». Мне повезет, Бог меня спасет, все будет не так плохо, я скоро буду дома... Только для того, чтобы умереть в ужасе, их молитвы развеяны ветром, их свалены в братские могилы, как опавшие листья, анонимны, их ценность сводится к драгоценностям, золотым пломбам, волосам и даже жиру, превращенному в мыло.

Нагроможденные тела, горы тел и люди в костюмах, небрежно рассматривающие их, прохаживающиеся туда-сюда, обсуждающие идеологию, проводящие эксперименты, по сравнению с которыми любой фильм ужасов показался бы скучным. Врачи и ученые, охранники и чиновники СС, все получают зарплату за хорошо выполненную работу, каждую ночь возвращаются домой к своим семьям, целуют своих детей, едят теплый домашний ужин, посещают церковь по воскресеньям и спят в кроватях. мягкого гусиного пуха. «Миллионы евреев убиты, но не только евреи», — сказала стоявшая рядом со мной дама, читая надписи: поляки, цыгане, русские, гомосексуалы, инвалиды или психически больные, политические активисты, профсоюзные деятели, свидетели Иеговы, те, кто скрывался. Евреи, профсоюзные деятели, коммунисты, как жители Северного Вьетнама: «Зачем им это делать?» Я прошептала.

И вот, пришел ответ… тот, которого я боялся, но знал, что это правда: «Они были убеждены, что делают то, что правильно». Я так и не узнала, кто эта дама. Я не знаю, почему она была там. Она была незнакомкой, которая говорила по-английски с акцентом. Я не помню, как она выглядела, но помню, что она сказала. Короткая встреча девушки и женщины на краю ада, разговоры о мерзких вещах, которые никогда не должны были случиться, но которые все равно случаются, после чего мы разошлись в разные стороны, чтобы больше никогда не встретиться.

Мы встретили еще одну женщину, когда шли по казарме, хотя и не разговаривали с ней. Она качала головой, повторяя снова и снова по-немецки, словно пытаясь воплотить это в жизнь в своем уме: «Никогда еще не было так хорошо, как сейчас». Никогда так хорошо, как это. Мама говорила по-немецки, поэтому понимала. «Должно быть, она была здесь пленницей», — прошептала нам мама. Я посмотрела на койки, комнату, все голое и чистое. Как он должен был выглядеть, когда он был заполнен голодающими женщинами, ожидающими смерти? Дама, разговаривающая сама с собой перед нами, была уже старой, ее плечи были опущены, ее лицо исказилось от боли воспоминаний. Как можно было пережить это и снова хоть раз ощутить счастье, когда-нибудь посмеяться, рассказать анекдот или послушать анекдот, даже когда-нибудь остаться в здравом уме? Был уже поздний вечер, когда моя семья покинула это проклятое место. В тишине я забралась обратно в наш фургон и прижалась головой к окну. Воздух снаружи был холодным и туманным, покрывая густой зеленый лес блестящими, мерцающими каплями росы. Наверняка за внешней красотой этого леса скрывалось что-то зловещее. Какие ужасы произошли среди этих деревьев? Возможно, на залитой лунным светом поляне, как и эта, была вырыта длинная яма и туда сгонялись люди, треск ружей раскалывал воздух, их тела падали одно на другое, потом засыпалось землей, над холмиком росла трава. , красота, поглощающая ужас. Я чувствовала, что мы, люди, не принадлежим этой Земле, как если бы мы были злонамеренными инопланетянами, вторгшимися на нее.

В Лос-Анджелесе я не задумывалась о нашей войне. Мне сказали, что это необходимо. Мы были праведниками. Мы боролись за демократию. За свободу других. Теперь я задумалась. Моему брату Дэви было пятнадцать. Если война продолжится, его призовут воевать. Мне не нравилось представлять, что мой брат должен убить или быть убитым. Мое тело болело от усталости. Я хотела, чтобы фургон остановился. Я хотела, чтобы он въехал на подъездную дорожку перед нашим домом, и чтобы мои родители сказали: «Мы дома!» Где бы мы остановились сегодня вечером? Когда, о, когда закончится это путешествие? Я открыла тяжелые глаза и увидел, что фургон остановился перед простым закрытым зданием, мало чем отличающимся от въезда в Дахау. Я вздрогнула. Неужели мы вернулись в то ужасное место?

Но нет, большая входная дверь распахнулась, и из нее вышла женщина в длинном черном платье с белым покрывалом на голове. Я моргнула, думая, что, конечно же, сплю. Но она все еще была там, приветствуя нас, когда мы вылезали, говоря: «Добро пожаловать в Сестричество Марии». И с таким приветствием в течение одного дня мы прошли через врата рая, избежав врат ада. Монахиню звали Мать Василия Шлинк, и в ту темную ночь ее лицо сияло солнечным светом. Внутри Материнский дом был прекрасен в своей простоте, с теплыми уютными комнатами для гостей. Мать Василея была призвана основать сестричество в 1949 году, после войны. Дом Матери был построен из кирпичей, найденных на обломках Дармштадта.

«Мы называем это Сестричество Марии в честь матери Иисуса, которая следовала за Ним до самого креста», — сказала сестра Юлия, молодая розовощекая женщина. Мне всегда говорили следовать за Иисусом на крест, и это пугало и угнетало меня. Но сестра Юлия сказала это с таким удовольствием. Это не имело для меня никакого смысла. Мы ели вкусный суп, хрустящий хлеб, сыр и яблоки в большой столовой с другими гостями, сестры пели молитву за всех нас. Они пели и танцевали, казалось бы, только из-за спонтанной радости. Мне было неловко смотреть на них. Мои родители сидели в неловкой тишине. Грех было танцевать. Даже балет. Я хотела заниматься балетом, но родители отказали мне в этом. И все же танцы были заразительны, и строгие фасады моих родителей начали давать трещины. Они улыбнулись. Их головы качались. Они даже начали неуверенно хлопать, притопывать ногами. Это было слишком чудесно. Я задавалась вопросом, не попала ли я в какое-то перевернутое место, где возможны чудеса и отброшены предвзятые представления.

За обеденным столом сидели бывшие еврейские узники концлагерей, которые находились там, ожидая своего часа для дачи показаний на процессах над военными преступниками. Но сестры не ограничивали свою доброту только теми, кто этого заслуживал. Они не только открыли свой дом для евреев, но и посетили нацистских заключенных, молясь об их спасении. — Суды еще продолжаются? — удивленно спросил пятнадцатилетний Дэви. Да, были, сказал нам один хилый старик между глотками супа. Он прятался в чулане четырнадцать месяцев, а другой мужчина жил в норе под землей, прежде чем его схватили и отправили в лагеря. я не мог говорить; Я могла только ошеломленно слушать их рассказы о мужестве и выживании.

Тогда мой младший брат, которому было семь лет, спросил хилого старика, ненавидит ли он людей, которые сделали с ним такие вещи. Он философски пожал плечами: "Я ненавидел их, и они съедали меня, как паразиты. Но ненависть давала им силу и делала меня слабым. Так я научился отпускать. Не могу сказать, что простил их. Я не знаю, что это значит. Но я позволил этому уйти, для себя, а не для них". Я была сонной, наелась хорошей еды и потерялась в этом потустороннем опыте, сидя за этим столом в окружении евреев и монахинь, моих родителей, братьев и сестер, думая о том, как чудесно, что мы являемся частью одной семьи. Здесь, за этим столом, было хорошо, и я была благодарна, что нашела его, когда чувствовала такое отчаяние.

После ужина сестры танцевали и пели все гости в освещенных свечами залах, благословляя нас до наших комнат. За окном бушевала злая буря. Проливной дождь хлестал по крышам, а внутри мы были в безопасности, тепле и уюте. Казалось, никакая опасность не могла проникнуть в нашу надежную крепость. На следующее утро, когда мы прощались, матушка Василия обняла меня и молилась, чтобы Бог благословил меня. Она взяла мое лицо обеими руками и посмотрела на меня проницательным взглядом. Мне было интересно, сколько ей лет, наверное, старше моих родителей, но ее кожа была гладкой, без морщин. Ее волосы были тонкими и седыми, но в моих юных глазах она казалась величественной. — Ты художница, — сказала она. Я кивнула, косноязычно. Она ослепительно улыбнулась. «Это подарок от Бога. Используй это правильно». Я снова кивнула, все еще не в силах говорить, так как я была в таком крайнем благоговении перед ней. Откуда она знала, что я художница? Я понятия не имела, да это и не имело значения. Мне дали благословение и предостережение, когда я потерялась в замешательстве. Ее слова остались со мной, положительные и сильные. Там было добро, и я мог выбрать быть его частью.

Моя семья была подавлена ​​и задумчива, пока гостила у сестер. Отъезжая, чары снялись, и мы почувствовали себя Моисеем, спустившимся с горы обратно в обычное общество, где жестокость и насилие были повседневным явлением. «Ладно, эти дамы были странными, — сказала моя сестра Жанна. — Но милыми», — признала она. “Удивительно красиво.” Я согласилась. Мне понравилось слово «странный». Он покрыл так много территории. Это то, что я делала, когда задавалась вопросом о вещах. Просто сделайте вывод, что все было странно и оставьте это на этом. Только я не могла. Я размышляла над тем, кто был спасен, а кто нет? Моя вера была размером с песчинку. Я даже не знала, какая вера моя. Их было так много! Сестры верили. Мои мама и папа верили. Я встретила нубийского моряка в Египте, который верил в Аллаха. В Советском Союзе я встречала людей, которые, по-видимому, совсем не верили, но были такими же хорошими, как и мы. Они не заслуживали ада.

Я была всего лишь ребенком и не могла сформулировать свои опасения так, как могу сейчас, но это была суть мыслей, пронесшихся в моей голове. Это было постоянное беспокойство, которое только усиливалось по мере нашего путешествия. Я не знаю, почему он казался таким большим в таком юном возрасте. Я боролась и боролась с этим. Единственный вывод, к которому я когда-либо приходила в те дни скитаний, заключался в том, что у меня, должно быть, открутился шуруп в мозгу. Пока мы ехали по очередной ухабистой извилистой дороге, Жанна, которая была старше меня на два года, объявила: «Я буду вязать еще одного мишку». Я застонала. Я не умела вязать. Я ненавидела возиться со иголками и пряжей, лепить руки и ноги, головы и туловища, шить и набивать набивку, когда мальчишкам разрешалось свободно бегать на улице. Я презирала вязание, шитье и все эти приличные женские таланты. Я хотела быть художником и писателем.

Но на самом деле, это было так эгоистично с моей стороны. Я должна сделать что-то хорошее в этом мире, например, открыть приют. Может, мне тоже стать ниндзя и открыть приют? За исключением того, что девочки не были ниндзя, все это знали. — И ты тоже сделаешь, — приказала Жанна, — потому что чем еще нам заняться, пока мы едем, едем и едем — кто знает, куда дальше? Она была права. В фургоне придется провести много часов, пока мы не доберемся до следующего пункта назначения. Вязание мишек, ну, по крайней мере, это был продуктивный способ скоротать время. Мы могли бы, наверное, связать целую армию медведей, сидящих в кузове этого фургона, грохочущих по горам и долинам, из страны в страну.

Только я не хотела вязать. Меня не волновало, что я больше никогда не буду вязать. Я повернулась лицом к окну и уставилась на безжалостно хлеставший дождь. Были ангелы и демоны и сражения, которые нужно было вести. Может быть, однажды я выиграю битву с каким-нибудь ужасным злом. Для этого мне нужно было стать сильнее. Однажды я стала рисовать картинки, потому что мне нравилось рисовать. Однажды я тоже буду писать книги, как мой отец. Но это были бы мои книги, вроде тех, которые что-то значат для меня. И это то, что я сделал.

Среди других произведений К. Х. Мезек, также известной как Карен Хант, отмеченные наградами эссе, а также девятнадцать детских книг, в том числе фэнтезийный сериал YA « Хроники ночных ангелов».

Она пишет об этом в информационном бюллетене Карен Хант и о своем грядущем научно-фантастическом романе Luminaria — Tales of Earth and Oran, Love & Revenge.

Ниже Вы можете высказаться по теме или оставить свои вопросы - узнайте больше информации!
6 шагов, которые помогут Вам начать писать мемуары

6 шагов, которые помогут Вам начать писать мемуары
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Статья продолжается ниже. На нашем сервисе писать мемуары удобно и просто. Зарегистрируйтесь, пишите для себя ...
Даккар
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Тренерские дневники

Тренерские дневники
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

На этом уровне крайне важно, чтобы мы были в состоянии эффективно проводить исследования, чтобы мы могли найти знания, к...
Буратино на пенсии
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Воспоминания: Кларенс Симонсен — Мистер Нос Арт

Воспоминания: Кларенс Симонсен — Мистер Нос Арт
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

Мишель ГрейсенРэндольф Херст напечатал первый известный американский комикс в своем New York Journal за ноябрь 1902 года...
Сергей Островский
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Как написать мемуары за 6 простых шагов (с примерами)

Как написать мемуары за 6 простых шагов (с примерами)
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Против мнения
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю

По сравнению с другими формами документальной литературы, такими как биография или история от третьего лица, мемуары рас...
Мудрая Сова
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
person Опубликовал(а): Варфоломеев А.Г.
Против аккаунта
Не нравится
Нейтрально
Нравится
Поддерживаю
Оцените статью:
person group filter_1
Ширина охвата темы
0
0
0
Глубина
0
0
0
Оценка автору
0
0
0

Чтобы увидеть комментарии, или написать свой, авторизуйтесь.

ВНИМАНИЕ: факты и мнения, высказанные в этой статье, являются личным мнением автора. BeText.ru не несет никакой ответственности за точность, полноту, пригодность или достоверность любой информации в этой статье.